Оргкомитет Crew 42 определенно никак не угомонится.
На этот раз мы предлагаем вам задуматься о «тщете всего сущего» сравнительно с «жизнью под парусом» вместе с автором эссе «Человек универсальный».
К тому же текст сопровождается халявным черным квадратом рекламы регаты «Навигатор 42Match» площадью 4 сантиметра.
Что вполне соответствует нашему удельному медийному весу в информационном поле гламурных и всех прочих журналов.
Читаем эссе в февральском (2011) номере L’Officiel или наслаждаемся его отсканированной копией. universman_lofficiel_feb2011

Оргкомитет Crew 42 полагает (без всяких на то внятных оснований), что каждый яхтсмен-любитель имеет право на никчемную и незаслуженную славу.

В доказательство этого утверждения мы разместили в старейшем яхтенном журнале России «Катера и Яхты» (№1 (229), январь 2011)  бессмысленный очерк о безыдейных регатах FirstByFirst и сопутствующие фотографии участников.

Команды яхт Las Palmas, Cowes, CapeTown, Fastnet, LaRochelle могут попытаться отыскать свои лица на фотках, шкиперы — идентифицировать свои задницы на картинке утреннего брифинга, а все остальные просто порадоваться номерам своих лодок, случайно попавшим в кадр.

Читаем очерк в «Катерах и Яхтах» или просто читаем то же самое с экрана, но с плохим разрешением FBF_K&Y

Среди знамений приближающегося светопреставления, которые я наблюдаю последние несколько дней – дым над Москвой, пожалуй, самое малозаметное. Мегамоллы никто не грабит, мегамуллы никого не анафемствуют, а геенна огненная если и разверзлась, то совсем чуть-чуть. Свет есть, транспорт ходит, бензин дорожает, конторы «мотивируют» сотрудников работающими кондиционерами, случаев людоедства, судов линча и беспорядочной половой активности в публичных местах не зафиксировано. Мы дышим носом, скупаем бесполезные респираторы, флудим в фейсбуке, собираем тряпки для погорельцев (которые они наверняка выкинут за ненадобностью), маемся от жары, поругиваем сбежавшего градоначальника, сами собираемся куда-нибудь сбежать: к морю, на дачу или хотя бы в Питер – то есть, живем как и прежде.
Но вот что-то такое носится во временно задымленной чуть более обычного столичной атмосфере. Ожидание, предвкушение, предчувствие такое что ли. Кто-то там видел в метро кликушествующих чернецов. Кому-то брат из МЧС позвонил и сказал прямым текстом – вали из Москвы. Фильмы вот эти документальные «Земля без людей» или что-то в этом роде: про то как через сто лет рухнет музей Гугенхайма, через двести темные воды сомкнуться над Таганрогом, и вскоре обломки международной космической станции падут на шерстяные головы одичавших рублевских пудельков и верблюдов из зоопарка.
Про большое кино и говорить не буду – там давно определились и с датами, и с набором вариантов истребления людей. Благо, подобающих пророчеств немало. Самое популярное и близкое по времени — от малограмотных жрецов майа. Ждать не долго, два года. Все теперь к этому сроку подтягивается: и каким-то неведомым образом книга перемен, и библия, и газета «Коммерсант», и даже каталог Икея – все указывают на конец 2012 года. Откройте любую камасутру или пополь-вух случайным образом — со страниц книги на вас обязательно глянет смертный ужас грядущего конца нашей в конец обнаглевшей, но весьма уязвимой цивилизации (я проверял: кошмар проник даже в иллюстрированный путеводитель по ночной жизни Москвы).
А это труднообъяснимое на первый взгляд повальное увлечение людей яхтингом? Скажете, зачем искусство судовождения жителю Среднерусской равнины? Здесь у нас реки вброд переходят, а моря не было миллионы лет. Так скоро будет! Жопой чувствуем, что будет! Подзабытое биологическое чутье, которое столько раз выручало наших обезьяноподобных предков, и на этот раз дает о себе знать. Вот идет такой вполне себе нормальный горожанин учиться на шкипера и кажется ему, что просто так идет, интересно ему, романтка. А ничего подобного! Часы тикают, земля трясется, море приближается. Как дикий кабан, бегущий от цунами на холмы, или камбала, бросающаяся прочь от берега в открытой океан, забывший свое родство с медузами и канарейками горожанин ощущает приближение, зрит «нутряным оком» гребень надвигающейся волны.
Даже не важно какой: водяной, температурной, взрывной – любой. Если вы предпочитаете техногенные катастрофы природным катаклизмам – есть и такие варианты.
По статистике нашей области вселенной, среднеразвитые белковые цивилизации, проживающие в планетарных системах желтых карликов, после того, как научатся расщеплять атом существуют примерно пятьдесят-сто лет, затем строят гиганский ускоритель, подрывают ядро своей планеты или самоликвидируются иным эффективным и быстрым способом. Остатки человечества, если кого-либо угораздит пережить катаклизм (в этом месте здравый смысл вступает в противоречие с инстинктом самосохранения), вернутся в каменный век и расселятся по берегам рек и морей – ибо нет более безопасного, экономичного и быстрого способа перемещения в пространстве, чем парусная лодка. Да и продовольствия в море всегда хватало…
Или вот еще пример в тему. Три дня подряд безумная компания «Роснефть» празднует свою спартакиаду у меня под окном. Перетягивает канат, играет в мини-футбол, пинг-понг, пляжный волейбол, бегает, прыгает, устраивает спортивный парад под омерзительные песни певца Газманова про Москву. С берега залива, из туманных глубин сокрытого дымом стадиона «Янтарь» долетают истеричные вопли бьющегося в восторге комментатора, перекрестные приветствия «москомспорта» и олимпийского комитета. Какого комитета, простите?! Олимпийского, Сочи, 2014. А как же гибель всего живого через пару лет? Нужели государева «Росгоснефть», начиненная профессионалами спецслужб, как шахидка гвоздями, гордость предположительно идущей ко дну вместе со всем человечеством России не в курсе? Да в жизнь не поверю. Я так предполагаю, все-все они давно уже знают, все-все уже просчитали и спланировали. Тайные аналитики и толкователи слепой болгарской старушки уже, наверно, сидят в подземных кавернах-ковчегах – кому как не добытчикам нефти знать, где найдется удобное местечко для бункера? И уже давно тайно развивается какой-нибудь национальный проект «Ковчег Россия» по эвакуации и спасению особенно ценных граждан и предметов материальной культуры. А спартакиады, олимпиады, разгоны оппозиций, незаконные сносы архитектурных памятников (как-будто через пару лет кого-то будет волновать историческая застройка) и прочие праздники духа и плоти устраиваются, скажем, для отвода глаз…
Звучит фантастично? Не торопитесь с выводами. Третьего дня сидели мы с приятелем в кондиционированном аквариуме-ресторане посреди задымленного бульварного кольца. Пировали, так сказать, во время чумы. Долго пировали. И, как теперь заведено между культурными людьми, обсуждали варианты подготовки и проведения конца света. И вот так, слово за слово, он мне и говорит: шутишь все, старина, а мамаша-то моя еще два года назад эвакуационные списки на конец 2012 года составляла по картотеке своей нажористой больницы. Не на всех подряд, замечу, составляла.
А мамаша у него не простая врачиха, а главврач. И больница у нее отнюдь не простая. И больных в ней простых не водится. Лучшие из лучших. Те, кому, по-видимому, предстоит в недалеком будущем пережить катаклизм и повести мою постапокалиптическую родину и населяющих ее мутантов в дивный, новый мир.

Михаил Косолапов

7 августа 2010

Удивительно, однако первые отклики участников регаты FirstByFirst действительно пришли из Питера.  Два условно «питерских» экипажа — Egeria и Charibdes — породили два  абсолютно своеобразных, но в равной мере шизофренических взгляда на события прошедшей регаты.

Egeria

Правдивую историю участия яхты «Долбанная креветка» в регате изящным слогом засвидетельствовал матрос «Лошадка». Каково, а?! Как бы там ни было, выраженная «анальная фиксация» (кстати, один из признаков гениальности по мнению Сальвадора Дали) и склонность автора к соленому словцу не позволяют нам публиковать дневник без цензуры. Но и редактировать этот крик души тоже рука не поднимается. Поэтому каждый совершеннолетний, дееспособный читатель «судовых журналов» может найти записи матроса «Лошадки» здесь.

Charibdes

Безумие совершенно иного свойства содержится в отчете яхты «Компания Окна Петербурга» (страсть к переименованиям — особенность «питерских» команд), которая под управлением чемпиона СССР одержала заслуженную победу над «опытными морскими волками» любительской регаты FirstByFirst, среди прочего, ухитрившись посетить таки Корнат, в трудные моменты распевая любимый корпоративный гимн. Насладиться роскошным примером корпоративного фольклора можно здесь или (в оригинале) на сайте оконной компании.

Никогда и ни при каких обстоятельствах заранее не оповещайте приговоренных к тимбилдингу сотрудников о предстоящем акте коллективного единения. Иначе они как поганые тараканы под разными предлогами в установленный день расползутся по углам, прогуляют работу, застрянут в пробке, заболеют сами, срочно уедут навещать немощных родственников, возьмут отгул, отпуск за свой счет – пойдут на все, лишь бы испортить вам отнюдь не бесплатное мероприятие.

Не удивляйтесь, эти скоты просто не понимают своего счастья. Не пытайтесь аргументировать и доказывать им необходимость укрепляющего коллектив совместного форсирования луж или лазания по подмосковным березам. Им не дано понять величие цементирующего коллектив тимбилдинга, превращающего толпу недоумков с завышенной самооценкой и непомерными амбициями в корпоративное воинство, в единую команду терминаторов, готовых жить и умереть в офисе. Дай им волю – они бы давно уже перегрызли друг другу глотки, ушли жрать свой бизнес-ланч и лаяться с бухгалтерией за выходное пособие. Уроды.

Только последний дурак в наши дни везет их на природу, за город, в пионерлагерь, где мало того, что устраивает им полезные для здоровья командные игры на свежем воздухе, так еще и кормит их шашлыком и блинчиками за счет фирмы. Все это ни к чему. Вчерашний день и бессмысленные траты. Последнее слово в технологиях «тимбилдинга» состоит в том, чтобы устраивать его прямо на рабочем месте. Самым эффективным способом считается так называемое «внезапное пятничное построение».

Ничего не подозревающие сотрудники приходят на работу как обычно, чтобы лаяться между собой, ковыряться в Интернете, плести интриги, зубоскалить по поводу начальства и поминутно глядеть на часы, дожидаясь конца дня. Все это время вы делаете вид, что этот день ничем не отличается от всех остальных. Главное, чтобы они ничего не прочухали раньше срока.

Ваша задача – дождаться когда они начнут выключать свои компьютеры и собираться по домам. Вот тут надо разослать всем вежливое письмо с просьбой задержаться на пятнадцать минут, поскольку у учредителей компании,  акционеров и менеджмента есть важное сообщение, касающееся всех без исключения.

Теряясь в догадках, сотрудники дожидаются общего собрания. Некоторые рассуждают про возможный бонус, пессимисты грозят массовым сокращением штатов. Проходит полчаса, два часа, три часа, а  собрание все не начинается. Напряжение нарастает в коллективе с каждой минутой. Важно как можно дольше удерживать коллектив на высшей точке кипения.

Сначала они будут бунтовать и пытаться скандалить (вам следует, делая непроницаемое лицо, вежливо объяснять смутьянам, что уйти или остаться – их собственный выбор, но поскольку «отсутствующий всегда не прав», вы бы на их месте хорошенько подумали), потом они угомоняться и внутренне подготовятся к самому худшему.

На пятом часу ожидания коллектив пропечется до хрустящей корочки и его можно подавать к столу с овощами и кормить с руки. Начальство, разумеется уже давно разъехалось и вы, от имени руководства, объявляете сотрудникам, что, к счастью, общее собрание переносится на неопределенный срок. А пока все остается по прежнему и никто никого увольнять не собирается.

Вы себе представить не можете какое облегчение и радость овладевают в такие моменты сплотившимися за время ожидания сотрудниками! Этот бесплатный коллективный оргазм и есть то, ради чего вы устраивали «внезапное пятничное построение». Напряжение сменяется разрядкой и катарсисом, очистившиеся от скверны индивидуализма сотрудники разбредаются по домам, чтобы с понедельника начать новую, счастливую, коллективную жизнь.

Михаил Косолапов

(журнал Крокодил’2006)

Раньше Тим билдинг делали так. Сажали вперемешку всех сотрудников в грузовик или автобус и везли весной на овощехранилище сортировать гнилье, или осенью на поля – собирать гнилье. Совместный физический труд на свежем воздухе в грязи, дрянная погода, обязательное бухло в конце рабочего дня цементировали кариозные дыры межличностных отношений в коллективе крепче световой пломбы. К тому же за такой тим билдинг сотрудникам давали отгулы и платили зарплату. А то еще и по повышенной ставке, как за работу в выходные.

Сейчас, конечно, все не так. Все стало гораздо хуже. За тим билдинг теперь надо платить немалые деньги. Правда, платит их контора. Современный процесс сплачивания коллектива таков. Хрупкие, рыхлые тела офисных обитателей, местами покореженные фитнесом, со следами турбо-солярия на нежной коже, везут в заброшенный пионерлагерь. Причем, обычно это делается в выходной день. Будни – работе, выходные – тим билдингу. Дальше тепличные корпоративные животные разбиваются на команды и — по заранее разработанному корыстными психологами (торгующими тим билдингом) плану — подвергаются изощренным издевательствам на свежем воздухе.

Приличные, часто не бедные люди, отцы и матери семейств неловко лазают по деревьям, изображая из себя лемуров, форсируют какую-нибудь грязную лужу, нелепо болтаясь при этом на натянутых в воздухе веревках, ползают по-пластунски в траве, как идиоты-бойскауты, и пытаются перепрыгивать заборы, что тоже, разумеется, мало кому из нас доставляет удовольствие, начиная с двенадцатилетнего возраста.

Идея современного тим билдинга состоит в публичном унижении сотрудников, которые по мнению начальства (кстати, само начальство, как правило, не ездит на тим билдинг, ибо фамильярность не доводит до добра) слишком зажрались на своих рабочих местах, возгордились и оборзели до такой степени, что смеют проявлять недовольство своей работой и коллегами (как-будто кого-то может интересовать их мнение!).

Им, видите ли, кажется, что работа за компьютером слишком тяжела и бессмысленна, а коллеги все сплошь бездарны и завистливы. Хорошо, покажите людям по-настоящему тяжелую и бессмысленную работу. Опозорьте их друг перед другом, чтобы они избавились от ложных мыслей о собственном превосходстве, чтобы к концу тим билдинга их коллективный разум был способен порождать единственную, объединяющую людей вне зависимости от возраста, внешнего вида, служебного положения и жалования идею: «Когда же, наконец, все это кончится!»

Говорят, что выжившие после тим билдинга сотрудники работают с таким рвением, что последующий экономический эффект полностью окупает расходы на его проведение. Не знаю, правда ли.

Михаил Косолапов

(журнал Крокодил’2006)

Деньги не главное, главное — это состояние ума, освобожденного от мыслей о деньгах. К такому состоянию ума должен стремиться человек, чтобы к нему пришли деньги. Загляни вглубь собственной души, спроси себя без боязни: а готов ли ты к большим деньгам? Отвечай честно и тебя удивит собственный ответ: нет, не готов. Потому тебе их никто и не предлагает. На кой хрен предлагать большие деньги тому, кто к ним не готов.

Бабло — великий и опасный дар, он смущает неподготовленный ум и растлевает и без того смурную душу. Чтобы обрести деньги, ты должен взрастить в себе уверенность и готовность. Иначе так и будешь чахнуть на свою жалкую «полторашку» до пенсии. Да еще и той не получишь, ибо платят тебе в черную, и в пенсионный не отчисляют. И не будет тебе червонца, как ни вкалывай, потому как от тебя за километр несет: к деньгам не готов.

Задумайся, что для тебя деньги? Двушник, треха, пятерка? В месяц? в неделю? В час? Отринь жалкие помыслы и праздные мечтанья. Никто тебе не даст настоящего бабла, пока ты не обретешь истинную тягу к деньгам. Они это чувствуют. Они сами придут к тебе, сами полезут в руки, сами упадут на карточку, сами набьются в твои карманы.

Для этого не нужны ни талант, ни труд, ни любовь к деньгам. Только одержимость и незамутненное состояние склонного к любостяжательству ума. Тогда и червонец сам найдет тебя. И больше. Но не зарывайся на большее. Начни с червонца. Это основа.

Если человек готов к червонцу, значит он свободен от мелочных забот. Такого человека видно сразу. Он идет среди людей как яхта, гордо реют фалды его пиджака, сверкают ботинки, он спокоен и устремлен вперед, его ум открыт для предложений, его поступь тверда, осанка горделива, и почести воздаются ему повсеместно. Стань таким человеком. Пусть говорят про тебя: вот человек, который стоит своих денег. Потому что ты станешь хозяином своим деньгам и они подчинятся тебе. И все у тебя будет.

Так было уже со многими. Они тоже сомневались, тоже не верили в себя, тоже тяготились своей унылой участью, пока не освоили искусство «позитивной аффирмации». Начни с малого: встань перед зеркалом, посмотри на себя, сведи брови над переносицей, чтобы твой взгляд обрел пронзительную силу орлиного взора, и скажи громко и отчетливо: «Десять штук! Десять штук баксов ежемесячно. Вот, что мне нужно, вот, чего я достоин, вот, чего мне не хватает чтобы стать собой. Ибо я тот, чья зарплата, как минимум, десять штук  ежемесячно. Без всяких вычетов».  

Произнеси это с такой уверенностью, чтобы тот, в зеркале, поверил в твои слова. Это получится не сразу. Практикуй упражнение каждое утро перед бритьем, каждую свободную минуту на работе, каждый вечер перед отходом ко сну. И тебе, скорее всего, не уйти от бабла.

Михаил Косолапов («Крокодил»,2006)

ps  Впрочем, если ничего не вышло, рекомендуем курс dr.Volz «Physical Zaryadka and Spiritual Prisyadka on VHS» или посетить какой-нибудь семинар по «личностному росту». Главное, чтобы и то, и другое было БЕСПЛАТНО.

Об этой продвинутой методике не пишут в учебниках по бизнесу, ее не упоминает Генри Форд в своих мемуарах, Билл Гейтс отказывается публично признаваться в том, что благодаря ей, он в свое время отказался от покупки булочной, выпекающей кошерный хлеб, в пользу маргинального компьютерного бизнеса. Увы, наиболее точный и достоверный способ гадания в наши дни доступен лишь топ-менеджерам, портфельным инвесторам и высшим государственным чиновникам. Однако, не расстраивайтесь, на своем рабочем столе вы найдете все необходимое для получения простого и быстрого ответа на любой сложный вопрос.

Общее правило для всех методик гадания таково: как можно точнее формулируйте вопрос. Иначе ответ, который вы получите с помощью баннеромантии (гадания по баннерам в интернете), медиамантии (гадания по телепрограммам, радио, газетным заголовкам), бабломантии (гадания по любой наличности в вашем кошельке) и даже гастромантии (гадания по урчанию живота перед бизнес-ланчем) лишь усугубит вашу нерешительность и путаницу в башке. Подписывать или нет, идти или нет, соглашаться или нет, вернет деньги или нет — в самом общем виде: да или нет — вот идеальная формула для вопрошающего судьбу в момент принятия решения.

Даже если ваш бумажник пуст, желудок набит дошираком, а интернет заблокирован, все равно у вас под рукой обязательно найдется нечто, пригодное для гадания. Ваша ручка для письма вполне сгодится для графомантии. Разноцветные клейкие бумажки отлично подходят для стикеромантии. Телефон! О, это великое изобретение можно использовать сразу в четырнадцати гадательных техниках. Самые известные среди них: кнопочная нумерология и колламантия (гадание по первым словам случайного абонента).

Виды гаданий часто связаны с профессиональной деятельностью. Среди сотрудников бухгалтерии популярна степлеромантия. Для нее нужен стандартный степлер и платежка. Берете степлер и, не глядя, пробиваете первую попавшуюся платежку. Информация заключена в расположении дырки и величине дырявой цифры. Для начинающих менеджеров по продажам подходит тамбтэкомантия — искусство подбрасывания канцелярских кнопок. Некоторые амбициозные курьеры и секретарши на рецепции хорошо отзываются о скрепках, как гадательном инструменте, но их мнение почти никого не интересует.

Итак, если вы столкнулись с проблемой, требующей вашего решения, смело берите любой ближайший предмет и ломайте его, рвите, бросайте, кусайте, поливайте водой или чернилами, тушите об него окурки, царапайте и плюйте на него. Все это позволит вам всегда принимать правильные решения.

И тогда, рано или поздно, вы достигните вершины успеха и станете настоящим «цефалономантом». Жареная ослиная голова сделается для вас привычной частью жизни, такой же, как персональный авиалайнер или лакей, открывающий заднюю правую дверцу вашего Бентли.

Михаил Косолапов («Крокодил», 2006)

Особое отношение к «половому беспокойству» объясняется просто: единственным допустимым в офисной обстановке видом размножения является размножение  бабла. Все, что способствует увеличению количества бабла — хорошо, остальное, а именно взаимное влечение сотрудников — не до конца изживших в себе унизительную звериную тягу к противоположному полу — отвратительно и подлежит уничтожению.
В условиях тотального запрета на нормальную половую связь в офисных помещениях травмированная психика людей наделяет сексуальными смыслами все что ни попадя. По утрам, приходя на работу, человек окунается в волшебный и удивительный мир половых извращений, дисфункций и девиаций. Похотливо изогнувшаяся телефонная трубка после недолгих предварительных ласк изливается в ухо звонящего потоком бессвязных вздохов и причитаний. Копировальный аппарат трясется от возбуждения. На компьютерном мониторе торчит утыканный иголками мужской половой кактус. Под столом хлюпают большие половые губы бумагорезательной корзины (от одного вида которой у мужской разновидности офисных клерков судорожно стискиваются колени, а у женской в глазах появляется тусклый маслянистый блеск). Из кондиционеров струятся феромоны, продолговатые стержни ламп дневного света (размер имеет значение!) сочатся запретным молоком интима, кресла бесстыдно раздвигают подлокотники, чтобы плотнее прижаться к вашим ягодицам…  
Если вы испытываете подобные чувста, значит вы подверглись «секшуал харассмент». Он стал крайней плотью офиса, идеей и главной мотивацией сотрудников. Это должно учитывать руководство компании. Для обустройства персонального «харассмента» на рабочем месте сотрудника нужно не так уж много: кресло, телефон, компьютер, мышка (очень важно, чтобы размер и форма компьютерной мышки соответствовала вожделениям работника), а экономический эффект от работы полностью удовлетворенного своим офисом работника превосходит все мыслимые ожидания и среднее количество бабла, вырабатываемое одной особью за рабочий день заметно возрастает.

Если вы хотите добиться от харассмента «кумулятивного эффекта» — снесите все перегородки, разделяющие офис. Удовольствие от символического секса с офисной обстановкой переживается гораздо острее, если сотрудники могут видеть лица друг друга. Офисный вуайеризм и эксгибиционизм давние и проверенные спутники «полового беспокойства».

Но ни в коем случае ни при каких обстоятельствах не повышайте работникам зарплату. Вообще не говорите о деньгах. Деньги — грязь, они оскверняют возвышенную любовь работников к собственному рабочему месту, доказательством которой  является «персональный харассмент». Сотрудники, развращенные деньгами, перестают ежедневно входить в любимый офис как в… Ну, короче, вместо этого, они начинают ходить на работу как в публичный дом, без любви, с похабными ухмылками и только за бабло. А это уже получается не «харассмент», а блядство какое-то и распущенность.

Михаил Косолапов («Крокодил», 2007)

Первая и наиглавнейшая среди всех йогических систем. В среднем она на 20-30 процентов более эффективна чем тантра-, карма-, раджа-, кундалини- и прочие популярные йоги. Любой человек, практикующий офис-йогу, лучше питается и одевается, больше зарабатывает, чаще получает бонусы и ездит в зарубежные командировки, чем все  посыпанные пеплом голожопые индийские отшельники-садху вместе взятые…

По  соотношению цена-качество, офис-йога превосходит даже бесплатный бег трусцой, но в отличие от бега трусцой абсолютно не требует от человека никаких мускульных усилий.

Подобно прочим йогам, офис-йога включает в себя восемь или девять ступеней. Или десять. Как бы то ни было, все эти никчемные ступени никуда не годятся и можно про них забыть. Кроме трех наиважнейших, в которых заключается суть учения офис-йоги: яма, нияма и асана.

Яма – это неписаный свод правил поведения в офисе. Ну, типа, не плевать в углы, сотрудниц за жопу не щипать, клиентов не бить, короче, галстук, там, пиджак и все такое. Чтобы все как у людей.

Нияма – то же самое, но с духовностью. Соблюдай чистоту, чтобы изо рта не воняло. Рубашку, носки меняй по необходимости. Одеколоном пользуйся. Следи за собой, изучай нормативные документы и слушай начальство. Ну и не впрягайся не по делу.

В принципе, для нормальной карьеры ямы и ниямы вполне достаточно, но если у тебя в жопе бьется кундалини и ты всегда желаешь большего, то надо сесть, принять позу и специальным образом дышать. Без этого ничего не получится. Для этого продвинутые  офис-йоги используют специальные асаны. Если все делать правильно – вставляет круче легалайза, прет и не отпускает, пока всю кундалини не выпустишь. Но помни: когда кундалини поднимается по позвоночному столбу — нюхай воздух. Как только запахнет паленым, сразу меняй асану.

Главных асан, как обычно, три: Пидарасана (поза подчиненного), Неврубасана (поза осла), Надувасана (санскр. Пашукаквол-сутра). Есть еще интуитивно понятная асана – поза трупа (санскр. впередногамивыносисана) – ее принимают в конце рабочего дня.

Неврубасана (санскр. Мудаковатгита)

На санскрите слово «мудак» означает «некто, подобный ослу», то есть человек, отказавшийся от разума и склонный в большинстве случаев руководствоваться чувствами. Неврубасана позволяет вам делить свои чувства с другими людьми. Если вы начальник, как можно похабнее развалитесь в кресле и орите на стоящего перед вами подчиненного мантру «а меня твои объяснения не интересуют», слушайте свой голос. Если вы подчиненный, слегка согните спину (в знак уважения), сделайте идиотское выражение лица, дышите глубоко и ровно, глядите в пол перед собой и слушайте модуляции голоса орущего начальника.

Пидарасана (поза подчиненного)

Различают две разновидности этой асаны: активную и пассивную. Отличаются они степенью вовлеченности практикующего в офис-йогу. Если йог – начинающий сотрудник, то (независимо от позы) он пассивен по отношению ко всем вышестоящим сотрудникам, которые гнут его как угодно в хвост и в гриву. Но чем выше йог продвигается по служебной лестнице, тем чаще он занимает активную позицию при контактах с   подчиненными.

Пашукаквол-сутра (поза вола)

Для правильного выполнения этой асаны нужно сесть спиной к стене и развернуть компьютерный монитор таким образом, чтобы никто не видел, чем вы заняты. Отключите звук у компьютера (звук мешает сосредоточенности), запустите свой любимый порносайт и постарайтесь как можно глубже исследовать его содержимое. Дышите ровно, сосредоточенно буравьте взглядом монитор, елозьте мышкой по столу, сопите и хмурьтесь. Человек, который овладел этой асаной, делает карьеру быстрее прочих, ибо его  репутация труженника безупречна.

Михаил Косолапов (журнал «Крокодил«‘2006, и опять подох 2 года назад)