Archive for the ‘‘Life, The Universe and Everything’’ Category

Подвиг (продолжение): 5 февраля 2017 года, воскресенье, 08:13 (MSK/UTC+3)

Четверг, Февраль 2nd, 2017

Среднерусской возвышенности географическое общество «Физических лиц клуба(PPC)»
объявляет о продолжении полярной лыжной экспедиции по маршруту легендарного «Рейда работорговцев» знаменитых капитанов московских морей Косолапова и Медведева, доставивших живой товар — по 16 молдован и узбеков на каждого — из пылающего, раскаленного Южного порта в вечную мерзлоту и айсберги Северного.

kremlinsea

Состав второй части полярной московской экспедиции (на 02.02.2017 22:59)
— Балтин П.В. (действительный член Физических Лиц Клуба, ответственный по делам всего гегельянского )
— Капитан Косолапов М.Ю. (действительный член Физических Лиц Клуба, ответственный по делам всего метафизического)
— Манаков И.А. (действительный член Физических Лиц Клуба, ответственный по делам всего остального Физических Лиц Клуба)
— Сандалов И.И. (член-корреспондент Физических Лиц Клуба, ПИО ответственного по вопросам звукоизвлечения и плавания)
— Капитан Медеведев А.В. (главнокомандующий войсками женского и мужского рода)

К участию приглашаются выносливые, пригодные к лишениям и испытаниям мужчины и женщины готовые, находясь в здравом уме и трезвой памяти, бездумно пуститься в рискованную авантюру.

chart

Начало экспедиции
5 февраля 2017 года (воскресенье), на рассвете (с первыми лучами солнца) в 08:13 по московскому времени (UTC+3) из-под Дорогомиловского моста.
В 08:00 полностью экипированные и подготовленные к длительному и полному опасностей лыжному походу участники собираются на станции метро «Кутузовская» (никаких автомобилей), чтобы совместно отправится к точке старта экспедиции:
55 44.63N
37 32.10E

start

восход солнца — 08:13
заход солнца — 17:16
долгота светового дня — 9 часов 3 минуты

Окончание экспедиции
На закате того же дня, в 17:16 по московскому времени (UTC+3), состоится празднование успешного завершения экспедиции, чествование героев-полярников, подробный научный и метафизический доклад, тематический просмотр трех главных фильмов «нового российского кино» (считая от 1990 года):
1. «Переход товарища Чкалова через Северный полюс»
2. «Два капитана — 2″
3. «Комплекс невменяемости» (документальный)
А также троекратное прослушивание старинного гимна Бориса Гребенщикова «Боже, храни полярников».

Место торжественной встречи: цитадель геолого-географического алкоголизма, яхтинга и всех видов путешествий — Dagda-pab
Координаты:
Колокольников пер, 22/5 (м.Цветной б-р)

К экспедиции можно присоединиться на любом из участков перехода:
— участок Воробьевы горы — Нескучный сад — Парк Горького — Музеон — Петр 1 вероятно
— первая зимовка — бар «Арт-Стрелка» (после 12:00), рядом с Кремлем возможны сбои GPS
— Кремлевская набережная
— вторая зимовка — разрушенная пристань бывшего Завода им. Лихачева (АМО «ЗИЛ»)

Время переходов, фактическое местоположение, маршрут, погодные условия и скорость продвижения лыжной партии полярной экспедиции средне-русской возвышенности географического общества Физических Лиц Клуба уточняйте по телефонам участников, в FB и в Instagram.

skiline

…из отчета первой части полярной московской экспедиции (от 28 января 2017 года):
«1. Считать первую часть московской полярной экспедиции Среднерусской возвышенности Географического общества Физических Лиц Клуба успешно завершенной
2. Участникам подготовить отчет в виде любой стандартной флкиной грамоты установленного образца: текст, нотный стан, изображение, танец, молчаливое негодование или одобрение, любое сочетание звуков, предметов и минералов органического и неорганического происхождения 3. Назначить местом начала второго этапа экспедиции приблизительное место окончания первого этапа
4. Назначить днем начала второго этапа субботу, 4 февраля 2017 года (в порядке исключения, по просьбе члена-корреспондента Физических Лиц Клуба Сандалова И.И., считать субботой ближайшее воскресенье, 5 февраля 2017 года)
5. Добавить 7 календарных дней к юбилею Руаля Амундсена (в соответствие заявленным целям экспедиции)
6. Считать установленным месторасположение первого московского полюса недоступности: 55 45 86 N 37 27 78 E
7. Присвоить первому московскому полюсу недоступности временное название по имени первооткрывателей и времени открытия «АПМИ 11-27″.
(ФЛКина грамота статуса «Квест-1″, исх. N30-01-17)
IMG_0497

Подвиг: 28 января 2017, суббота, с 08:27 (MSK/UTC+3)

Четверг, Январь 26th, 2017

Среднерусской возвышенности географическое общество «Физических лиц клуба(PPC)» объявляет об устроении полярной лыжной экспедиции по маршруту легендарного «Рейда работорговцев» знаменитых капитанов московских морей Косолапова и Медведева, доставивших живой товар — по 16 молдован и узбеков на каждого капитана — из пылающего, раскаленного Южного порта в вечную мерзлоту и айсберги Северного.

pohod_FLK560(старинная карта московских морей)

Научно-исследовательскими и культурно-просветительскими целями экспедиции объявляются:
— празднование 144-летне 168-дневного юбилея дня рождения величайшего полярного исследователя всех времен Руаля Амундсена
— установление географически точного расположения средне-русского Северного и московского Магнитного полюсов
— определение столичных полюсов холода, голода и недоступности
— популяризация исследований в области «критики разума и способности суждения» и «деконструкции здравого смысла» научной секции Физических Лиц Клуба
— восхваление, прославление и сохранение наследия прославленных капитанов московских морей
— исследование русла Москвы-реки до самого отдаленного конца московской ойкумены — Южного порта

Состав экспедиции (на 26.01.2017 22:16)
Капитан Медеведев А.В.
Балтин П.В. (ответственный по делам всего гегельянского Физических Лиц Клуба)
Капитан Косолапов М.Ю. (ответственный по делам всего метафизического Физических Лиц Клуба)
Манаков И.А. (ответственный по делам всего остального Физических Лиц Клуба)
К участию приглашаются выносливые, пригодные к лишениям и испытаниям мужчины и женщины готовые, находясь в здравом уме и трезвой памяти, бездумно пуститься в рискованную авантюру.

Выход запланирован
28 января 2017 года (суббота), на рассвете (с первыми лучами солнца) в 08:27 по московскому времени (UTC+3).
Место сбора полностью экипированных и подготовленные к длительному и полному опасностей походу участников: на пирсе «Строгино» на Москве-реке (Туркменский проезд, м.Строгино).
Координаты:
55 47 55 N
37 24 64 E
pierStrogino
(Именно здесь капитаны впервые увидели на горизонте заснеженные башни и бастионы «Алых парусов», хитростью выскользнув из лап воинственных голожопых нудистов Бездонного озера)

Окончание экспедиции
На закате того же дня, в 16:58 по московскому времени (UTC+3), состоится празднование успешного завершения экспедиции, чествование героев-полярников, просмотр кино- фото- материалов, подробный научный и метафизический доклад.
Место торжественной встречи: цитадель геолого-географического алкоголизма, яхтинга и всех видов путешествий — Dagda-pab
Координаты:
Колокольников пер, 22/5 (м.Цветной б-р)

К экспедиции можно присоединиться на любом из участков перехода:
первая зимовка — кафе под хорошевско-мневниковским мостом, перед гребным каналом
вторая зимовка — филевский парк
третья зимовка — Патриарший мост (рядом с Кремлем возможны сбои GPS)

Время переходов, фактическое местоположение, маршрут, погодные условия и скорость продвижения лыжной партии полярной экспедиции средне-русской возвышенности географического общества Физических Лиц Клуба уточняйте по телефонам участников, в FB и в Instagram.

PS «By endurance we conquer»/Fortitudine vincimus (лат.) — девиз Эрнеста Шеклтона
PPS «В области гегельянских и географических исследований мне нужен Балтин П.В., для путешествия полярной зимой — Манаков И.А., для любой авантюры с элементами алкоголизма и литературной критики — капитан Медведев; но если я окажусь в пасти у дьявола и захочу из неё выбраться, после некоторых колебаний, я призову себя». (капитан Косолапов М.Ю.)

statuj_oslo

(ФЛКина грамота статуса «Подвиг», от 24 января 2017 года, исх.№24-1-17)

Мантра: «Копать, сука, копать!»

Вторник, Июль 12th, 2016

Михаил Косолапов «Мантра»,
садово-огородная скульптура, видео, смешанная техника.
Зверевский центр современного искусства,
25.05.2015

afisha560

«Копать, сука, копать!»
Звучит грубовато, конечно, но это мантра. Как «ом» или «господи помилуй» или еще что-нибудь в таком роде. Только я не сразу догадался. Потребовалось время, почти 2 года, разные события в моей жизни, в стране, в мире, чтобы понять очевидное. «Копать, сука, копать!» — разве не этим я занимаюсь всю жизнь? Это моя карма, мой дзен, мое дао, моя индия духа и болдинская осень. Я, чертов копатель, смотрю по сторонам и вижу подобных мне. Мы ненавидим копать и копаем. Мы любим копать и копаем. Мы даже не знаем о том, что копаем, но все равно копаем. Такие дела.
А поначалу я решил, что это просто забавная история про войну. Один мой матрос (а матросами я считаю всех, кто попал на мою парусную лодку) учился бизнесу на юге Франции в самом начале 21 века. Как-то раз он с приятелем-соотечественником ехал из Марселя в Канны, или еще куда-то на таком европейском, сидячем поезде. Кресла напротив занимала пожилая, интеллигентная еврейская чета. Профессорского вида старичок всю дорогу внимательно прислушивался к русской речи студентов-бизнесменов и, наконец, не выдержал. «Простите, — говорит, — вы, случайно, не из России? Вы по-русски общаетесь? Это же замечательно. Мы с супругой чрезвычайно любим Россию и все русское. Я лично очень обязан вашей стране. Меня в конце войны спасли из концлагеря русские воины-освободители. И вот уже прошло больше полувека, а я до сих пор испытываю уважение и благодарность к русским людям». Старушка тоже заулыбалась, закивала головой: вы студенты? как вам нравится на ривьере? Ну и все такое. Малозначимое и учтивое…
А перед самым прибытием поезда, дедуля и выдал «на дорожку»: «Не могли бы вы перевести для меня русскую фразу, я слышал ее от русского офицера, который командовал моими спасителями?» Тут он встает, опираясь на палочку, энергично топает ногой и почти без акцента орет: «Копать, сука, копать!»

Михаил Косолапов
25 мая 2015

vid-1_560

vid-3_560

vid-5_560

vid-6_560

vid-7_560

«Такого рода вещи я делаю «по месту» экспозиции. Здесь в Зверевском центре, в галерее XL, в ярмарочном блоке или музейном зале — везде приходится «обрабатывать» место. При переносе этой «визуальной истории» в другое экспозиционное пространство полностью меняется вид выставки, масштаб, свет, отдельные элементы скульптуры. Земля другая, стены, пол, потолок! Остаются смысл, страсть и технология. Как во всех моих работах. Видео и звук «Мантры» (все снято на go-pro) не имеют самостоятельной ценности вне выставки и выкладывать движущиеся картинки отдельно смысла нет. Вообще картинки, фотографии, всякая «документация» — эти никчемные следы искусства всегда скучны. Персональная выставка — шоу, важно присутствие зрителя, его участие, его глаза, уши, ноги, кожа… да хоть гениталии — его устройства ввода-вывода, все чем зритель в состоянии воспринимать и обмениваться информацией. Ходите на открытие, когда все работает как надо художнику. Или вообще не ходите».
(Михаил Косолапов)

Запад vs. Восток: особенности чартера в Таиланде.

Четверг, Июль 23rd, 2015

Начнем с главного: в Таиланде есть три основные чартерные компании, каждая из них отвратительна по-своему. Мне за прошедшие годы довелось пользоваться услугами всех, и я не упущу возможности метнуть ложку дегтя благодарности в азиатский чартер. Это не означает, что следует отказываться от парусных путешествий по Андаманскому морю, Малаккскому проливу или Таиландскому заливу, напротив — там красиво, экзотично, интересно в любой сезон. Однако, планируя поездку заранее, следует учитывать особенности азиатской деловой культуры и ее реактивную способность в кратчайшие сроки перемалывать хилую поросль европейского воспитания и менталитета.

Поясню. Дело в том, что все чартерные компании в Таиланде управляются европейцами и, разумеется, ориентируются на европейских клиентов. А на кого им еще ориентироваться? При всем выдающемся среди соседних стран достатке и качестве жизни Таиланд — по меркам золотого миллиарда – страна бедная и малообустроенная (не рассчитывайте на маяки, маркированные фарватеры, буи и прочие очевидные радости средиземноморского или балтийского извода). Даже в курортных зонах. Но ведь ради этого туда и едут: чтобы дешево и вкусно, и дико, и все по-другому, и чтобы почувствовать себя «фарангом» и «белым человеком» среди добрых, бескорыстных аборигенов.

И в этом первая ошибка путешествующих по Индокитаю. Вы отправляетесь в густонаселенные, переполненные туристами места, соответственно, аборигены там не добрые, и уж отнюдь не бескорыстные. «Фаранг» (то есть, белый европеец-турист)– это в первую очередь кошелек. Примите это как очевидное и смиритесь. Вы платите за все по двойному или тройному тарифу. Цены, которые вам называют, не обоснованы ничем, кроме цвета вашей кожи. Но если где-нибудь в горах, на границе с Бирмой или Лаосом ваш фаранг-тариф не имеет значения (в среднем суммы настолько невелики, что любой хипстер-дауншифтер из Люксембурга или Петрозаводска выглядит деньгоемким альфа-самцом), то на Пхукете, Ко-Чанге или Самуи – в тех районах, где вы предположительно сможете арендовать лодку — цены вполне московские. Для русских фарангов, повторюсь.

Вторая, гораздо более… ну, скажем так, неожидаемая, что ли «ошибка туриста» — это полагаться на честность живущих и работающих в Азии европейцев. Год-другой погружения в среду и бесконтрольность полностью вымывают из немецкого, французского и уж, тем более, русского эмигранта способность к систематической трудовой деятельности и связанную с такой деятельностью этику взаимоотношений. Остаются базовые потребности и инстинкты, наиглавнейший из которых – инстинкт обогащения. Скажем проще: воруют. Прут, что могут. Кстати, этот факт косвенно свидетельствует в пользу того, что Россия все же Европа: никакой разницы между соотечественниками и европейцами в Азии не обнаружено.

Итак. В моем персональном хит параде таиландских чартеров почетное третье место занимает макдональдс мирового парусного «берботинга» Sunsail (www.sunsail.com). Несколько лодок на Ко-Чанг и довольно многочисленный флот в Gran Marina Phuket. Плавсредства этой компании лапидарно называются «сансейлами» с размерностями в футах. Как правило, название подразумевает «кикладу», «санодиссей» или «лагун» в минимальной комплектации и максимальной степени убитости. Наша посудина называлась Sunsail43, а проще говоря — Cyclades43. Кроме явно завышенной стоимости, общей неухоженности, скрипучести и поганости состояния лодок и парусов мне, в целом, нечего предъявить компании Sunsail. Если не считать, что во время финальной уборки на Ко-Чанг (кстати, пирс компании находится в самом отдаленном и труднодоступном месте острова) немые аборигены украли пару тысяч тайских бат из штурманского ящика. Ерунда, в общем-то, меньше 50 долларов по тем временам. К тому же, француз-менеджер успокоил меня тем, что подобного не бывало никогда и потому быть не может. Ну, на нет и суда нет. Могу лишь дать совет не брать парусную лодку на Ко-Чанг вообще – она только мешает. Жить в бунгало на разных островах и перемещаться по архипелагу на моторках, а по островам на мотоцикле, гораздо дешевле, спокойнее и разумнее.

Если уж вы твердо решили посмотреть Таиланд с моря, обременяя себя арендованной парусной лодкой, район Пхукет-Краби-Лангкави – единственное более-менее освоенное чартерное направление. Две главные ловушки для «шкиперов-берботов» собраны в одной марине Haven. Они известны всем и называются Dream Yacht Charter (dreamyachtcharter.com) и – та-дамм! – Elite Yachting (phuket-yachts.com). Запомните эти компании – других все равно нет.

Мой личный опыт общения с «чартером мечты» устарел на 6 лет. Но семилетний Beliz43 я помню. Никогда, никогда еще мне не доводилось ходить на столь ушатанном корыте. Пресная вода из баков вытекла на 3 день, аккумуляторы сдохли на четвертый, дизель левой гондолы (от которого заряжались аккумуляторные батареи) первый раз загорелся на пятый день, а ремни на нем я поменял дважды (благо, их нашлось в ящике запчастей 4 штуки). Про чартплоттер, опреснитель, кондиционер и электрические лебедки упоминаю лишь потому, что в контракте они значились как действующие и существующие на борту. Отсутствие всех этих никчемных приспособлений с лихвой окупалось возможностью ходить с постоянно работающим вхолостую двигателем (для подзарядки батарей) под надорванным стакселем и провисшим от ветхости гротом.

К чести французского менеджмента компании тех лет, и выдача, и приемка лодки происходили быстро, без лишних слов и без осмотра. Перестрахованный депозит мне вернули, а расползшийся по шву стаксель проигнорировали вообще. Ну, порвался, и что? Это еще не повод вылезать из бассейна на холме над мариной и браниться с клиентом. Так было, но все хорошее имеет обыкновение заканчиваться. В прошлом мае наши коллеги таки отдали «дримовским» фарангам-евразиям 100-200 долларов за мелкие поломки на борту катамарана. Новые лодки, новые правила.

С точки зрения чартерного опыта и прикладной антропологии гораздо больший научный интерес представляет компания Elite Yachting: искренне желаю ей скорейшего разорения, чумы, сумы и тюрьмы. В особенности тюрьмы, конечно – не живодеры же мы, правда?

Меня предупреждали еще в Москве, что Elite Yachting занимается прямым мошенничеством при приемке лодок. Косвенно об этом свидетельствует категорический отказ перестраховывать депозит. Нагловатый немец-менеджер Ulrich Lueckert на голубом глазу уверял меня, что ни одна компания на Пхукете не делает такой услуги, до тех пор, пока я не предложил ему прогуляться в соседний офис к конкурентам из Dream.

Мошенничество, да, помним… значит, следует внимательнее принимать лодку! но, представьте себе: вы с друзьями и детьми приезжаете в марину, впереди прекрасный отпуск — немилосердное солнце, влажная, липкая жара и такой замечательно уместный, работающий на полную мощность кондиционер на борту – то есть, все двери и люки  закрыты! Это важно, потому что я не открыл люки и не проверил их во время приемки. Моя неосмотрительность обошлось в 700 долларов при сдаче катамарана — цена чуть подмятой алюминиевой окантовки верхнего люка задней каюты, при полностью исправном стопоре и абсолютной герметичности.

Декоративный дефект заметен, если смотреть под определенным углом на свет в открытом положении. Этот финт проделал в день нашего возвращения добрый и славный малый, российский яхтсмен (его Oceanis39 киснет в той же марине) Александр, которого нанимают на сезон, чтобы разводить клиентов, не владеющих немецким или английским языками. Так уж вышло, что никому из нас не нужен переводчик, но ведь не гнать же засранца в шею, правда?

«Н-нда, — посовещалось гибридное немецко-русское жулье и вынесло вердикт. – Надо полностью менять люк!» Купить новый, разумеется, можно только путем заказа через две недели. Я было предложил выломать старый — ну, раз вышло, что он теперь мой – так заверните имущество, битте, повезу в Москву… но, увы, встретил лишь яростное непонимание на всех сразу индоевропейских языках, включая русский. Помните, что я в самом начале статьи сказал о том, как опасно доверие к отаиландившимся европейцам или соотечественникам у них на побегушках?

На check-in я облазил весь новый Lagoon 400S, включил и выключил электрические и электронные цепи, проверил баки, водяные краны и гальюны, переворошил все ящики с инструментами, сбросил на воду динги и завел подвесной мотор (динги необходим в Таиланде, стоянок у пирса там нет как таковых), развернул паруса. На мачту не полез, каюсь. Зато при первом же купании вне марины (в марине слишком грязно) – я осмотрел подводную часть обеих гондол, плавники и винты. Но, черт побери, пока мы не притопили тузик всемером, я никак не мог обнаружить, что алюминиевый профиль твердого днища скрытый под надувным баллоном выгнут от удара, и тузик гребет воду на ходу! Более того, за две недели мы наловчились пользоваться дырявым тузиком.

Как подобает честному идиоту, по возвращению, я указал сотруднику компании на недочеты, которые следовало бы устранить – в том числе и дырявый тузик. Ведь никаких собственных происшествий или поломок за время круиза у нас не случилось, а лодка первый год на воде, обкатана — конец сезона. Часто в конце круиза сотрудники чартерной компании просят показать обнаружившиеся косяки, чтобы сразу их подлатать — это обычная, нормальная практика везде. Кроме Elite Yachting. Представьте мое «лоховское» изумление, когда мой список плюс исправный люк были на голубом глазу предъявлены мне же к оплате!

Я хочу поблагодарить менеджера компании, азиатского немца Ulrich Lueckert за мастер-класс по по обуванию и разводке клиентов. То есть, скажу сразу, 6 часов переговоров не привели ни к чему. Минус 1000 долларов, не считая мелких махинаций с заправкой дизеля, оплату предоплаченного бензина для тузика, газового баллона, белья, еще чего-то (ссылка на контракт даже не рассматривается – «эти бумажки нас не интересуют, можете ничего не платить – тогда мы изымем весь депозит целиком», цитата герра Ульриха). Никаких документов, никаких аргументов, никаких фотографий поломок – ни-че-го из того, к чему мы привыкли в водах Евросоюза на регатах и в круизах. А бывало всякое. И, разумеется, только наличные — «карты мы не принимаем, платежных подтверждений не выдаем, хотите расписку на салфетке?»

Voila! Спасибо вам, дорогие гости, проваливайте в свою Россию. На втором часу переговоров, хождения на лодку, беганья по марине за Ульрихом и наивных попыток договориться, мой старпом, британский подданный, усомнился в способностях капитана к ведению переговоров и попытался цивилизованно разрулить ситуацию. Через 20 минут британская дипломатия разбилась о немецкую свинью и выскочила из офиса, потрясая кулаками, матерясь на ломаном русском и без конца выкрикивая «It’s a scam!»

Знаете, что означает «a scam»? Мошенничество, надувательство. Белый, европеец, фаранг в Азии или Африке — объект надувательства. Это нормально. Вопрос лишь в масштабах: если индусский рикша или тайский водитель тук-тук вместо какого-нибудь валяющегося будды привезут вас в лавку полудрагоценных камней или кашмирских шалей – ничего страшного или противного в этом нет. Зарабатывают как могут. Противно делается, когда вы сталкиваетесь со «scam» в исполнении законопослушного боша, улыбчивого лягушатника или душевной, среднерусской скотины.

Помните об этом, а в остальном, планируя круиз в Тайланде, будьте бдительны и обходите стороной компанию Elite Yachting. И у вас получится прекрасное, незабываемое, ветер в харю-медуза в пузо, удивительное и бла-бла-бла путешествие. Все как пишут зазывалы яхтенных сайтов. Все так и будет. Ничего не бойтесь — и вперед!

ps Кстати, насчет медузы — не шутка! Лимонный сок на ожег, антигистаминное и побольше воды. Был у нас случай в мутной воде Пханг-нга. Но это уже совсем другая история.

Михаил Косолапов

Сокращенный текст опубликован в Yacht Russia #77.

Sail boutique. Feel unique.

Четверг, Январь 10th, 2013

Две вещи подвигли меня на составление этого текста.
Первая, три электронных письма с заявками на участие в апрельской регате FirstByFirst 4.0, которые я обнаружил между 5-8 января 2013 года в камбоджийском Сием-Рипе. То есть, как только появился стабильный «интернет». На островах Ко-Чанга сеть, по большей части, у берега тоже есть, но во время новогоднего парусного круиза как-то сложновато к вечеру мне давалось не только печатание по клавишам, но и прямохождение. А днем — парус, купание, ныряние, чего еще делать в тропиках?
Так вот, три абсолютно незнакомых мне шкипера с более-менее собранными командами желают принять участие в нашей почти экстремальной гонке. Гм-м, неплохо. С учетом того, что флот регаты полностью сформирован к 20-му декабря. А брать дополнительные лодки или устраивать второй дивизион мы не хотим принципиально.
Есть ровно пятнадцать 45-футовых «фестов». Не больше, и не меньше — надоела толкучка и собрание разнонаправленных интересов: кто-то хочет купаться, кто-то гоняться, кто-то бухать. Мы, ответственно заявляю это от имени оргкомитета, хотим люто гоняться днем, и так же люто отдыхать вечером. Фотосессии, наемники-покатушечники, показы мод, конферанс и прочая ботва как-то не очень вписываются в наш весенний любительский «формат».
Втором побудительным мотивом стали мои попытки попасть в сравнительно маленький ресторанчик кхмерской кухни, который держат какие-то вполне довольные жизнью европейцы на задворках Сием-Рипа. Этот ресторанчик, к слову, рекомендован всеми путеводителями сразу как недорогой (то есть действительно недорогой даже по местным меркам) и невероятно вкусный (повар давал уроки местной кухни какому-то знаменитому французу-«мишлену»).
Очевидно, попасть туда с наскока не удалось: места расписаны на 3 дня вперед. Утром четвертого дня я уехал на восток, вглубь Камбоджи.
Однако, опыт показался мне занятным и очень правильным по сути: наивысшее качество, низкие цены и явное нежелание хозяев выходить в тираж, плодить клоны-рестораны, рекламироваться и усираться иными способами, кроме совершенствования своего кулинарного мастерства, напомнили мне принципиальные установки, на которых собиралась наша первая регата в 2010 году. Я даже коротко поговорил с хозяином заведения, чтобы убедиться в правильном понимании его «бизнес-концепта».
«Не хочу быть жлобом», — примерно так в переводе на русский выразил свой дзен улыбчивый европейский ресторатор кхмерской высокой кухни, лично встречающий гостей. То есть — не расти, не терять смысла и удовольствия, не превращаться в гнилой конвейер по производству клиентов и оптимизации расходов. Браво, единомышленник! Я ушел голодный и довольный. Рядом со мной уходила группа таких же отверженных, но матерящихся, оскорбленных соотечественников, убежденных во всегдашней правоте клиента.
И еще одно воспоминание, которым я не только намерен поделиться, но даже собираюсь украсть идею — уж очень точно описывает она мое, оргкомитетовское видение регат FirstByFirst. Настолько точно, что я даже вынес его с малыми изменениями в заголовок поста: Fly boutique. Feel unique (грубо говоря: летай в бутике, чувствуй себя особенным). В бутике, заметьте, а не в супермаркете или в мега-насрать-в-него-молле.
Таков слоган «Бангкокских авиалиний». За час перелета в Трат мне очень приглянулся скромный турбо-винтовой «бомбардье» с красивыми стюардессами и вкусной едой (чума на вас, «Аэрофлот», «Трансаэро» и все прочие авиа-гиганты с вашими бизнес-стратегиями, хамством, задержками и мерзким кормом)…
Короче, регата FirstByFirst 4.0 возвращается к своему первоначальному «закрытому формату», если угодно, регаты «для своих», для любителей, для тех, кто «в теме». В конце концов, у по-хорошему раздолбаев-любителей все вершины еще впереди, а у профессионалов — все в прошлом.
И в утешение тем, кто не успел, могу сказать: регат стало как грязи, и все вас ждут, и все рассчитывают на ваш кошелек, парят вас морской романтикой, красивыми видами — и все они говорят правду. И все они в общем-то одинаковые. Выбирайте любую — и вперед! Однако, если вы действительно ищете нечто особенное и уникальное, тогда придется подождать следующей FirstByFirst. Только так. Sail boutique. Feel unique.
И в море все первые, разумеется.

Михаил Косолапов
Крати (Камбоджа),
писано 10 января 2013 года, на балконе с видом на Меконг, с теплым пивом на клавиатуре и ледяным в холодильнике.

Очаковский монстр (из цикла «Похождения капитанов Косолапова и Медведева в порту пяти морей»)

Четверг, Июль 5th, 2012

«Лучше крокодил в трюме, чем женщина на борту», — говаривал наутро капитан Косолапов, пинками провожая в трюм, где он имел обыкновение держать голодного крокодила, очередную портовую шлюху. Еще хуже, если на борту — влюбленная женщина. И уж совсем никуда не годится, когда эта женщина – неугомонная дочь губернатора ЦАО, душные объятия и ядовитые речи которой едва не свели капитана Медведева на берег.

Поселившись на быстроходной фелюке «Ядрена вошь», она развела на борту отвратительный феншуй, разбила на палубе клумбу, кают-компанию украсила занавесками и подушечками, выгнала безрукого кока и вместо него поставила на камбузе кофейный автомат. «Котик, когда мы поедем кататься? Зайка, не пей эту гадость! Суслик, среди твоих коллег нет ни одного приличного человека!» — неслось с утра до вечера из превращенной в будуар берлоги капитана Медведева. Дошло до того, что суровый речной волк, словно юнга, прятался от сварливой девицы в заброшенном пыльном пакгаузе среди крыс и голубей.

Пьяная матросня в портовых кабаках острова на Яузе повадилась было отпускать сальные шуточки на его счет, так что капитану Медведеву пришлось своим знаменитым сапожным ножом выпустить кишки паре самых рьяных весельчаков. Явные насмешки сменились гнусным хихиканьем за его спиной.

Встревоженный состоянием друга капитан Косолапов как-то под утро приволок на фелюку упирающегося настоятеля соседнего Андроникова монастыря, дабы святой человек подсказал, как извести неуемную бабу. Вместо наставлений батюшка проблеял что-то про «огненную гиену», после чего запил бутылку контрабандного коньяка бутылкой контрабандного «саперави», развалился в капитанском кресле, раскурил контрабандную сигару и принялся рассуждать про какую-то франшизу, налоговые льготы и похваляться связями в рыбнадзоре. Не стяжавший утешения грубый капитан Медведев протащил батюшку под килем, а то, что осталось — от греха подальше – скормил акулам Патриарших прудов…

***
А тем временем в городе тоже творилось черт знает что. Негоцианты жаловались губернатору ЦАО на ужасного монстра, который топит корабли с товаром по всей московской акватории. Флот рыбнадзора и речной инспекции привели в боевую готовность: флагманский линкор «Арарат» и броненосный фрегат «Ватель», усиленные двумя плавучими дискотеками с пиротехникой и земснарядом, день и ночь курсировали вдоль стен Кремля: от дельты Яузы до золотых куполов бывшего бассейна «Москва».

Москвичи в панике покидали столицу, недвижимость упадала в цене до четырнадцати у.е. за метр мастер-каюты в ЦАО. Фитнесы и турбо-солярии разорились, в опустевших залах торговых центров вместо приятной для покупательского уха музыки, теперь безобразно каркали вороны.

Губернатор ЦАО объявил баснословную награду за голову чудовища: мешок не облагаемых налогом на роскошь золотых московских баблонов, титул «почетный гражданин ЦАО», мигалку на авто и пожизненное право на езду по встречной полосе и парковку на всех тротуарах и газонах столицы. Тысячи китобоев, охотников и авантюристов на свой страх и риск отправились на промысел. Вернулся один, седой как лунь, сошедший с ума от пережитого кошмара боцман, который прежде чем испустил дух, успел прошептать: «Нет у него никакой головы»…

***
Историю появления чудовища в московских водах поведал капитанам в одном из притонов шлюзового острова на Яузе хозяин опиумной курильни, некогда служивший в городской санитарной инспекции. Неподкупный в те времена (по молодости лет) инспектор выбросил в речку Очаковку тухлого сушеного кальмара, из тех что принято подавать к пиву в прибрежных тавернах. Чудодейственные хмель и солод, которыми славится заповедная речка, вернули к жизни пивную закуску, и она начала стремительно расти. Как на дрожжах.

Поначалу тварь питалась отходами местной пивной мануфактуры, а когда набрала вес и вошла в силу, повадилось охотиться сначала на ворон и бродячих собак, потом на окрестных пенсионеров с удочками, пробавлявшихся снетковым промыслом. Когда берега Очаковки сделались тесны для раздувшегося пивного чудовища, оно выбралось на просторы московских морей и принялось топить проходящие суда, трясти плавучие дискотеки и казино, грабить рестораны и публичные дома на дебаркадерах, пожирая веселящихся посетителей и культурно отдыхающих горожан.

Обстановка в московской акватории накалилась, даже привычные ко всему торговцы недвижимостью и рекламные агенты собирались по трое-четверо в кустах и все громче и обиднее поносили губернатора…

Ни крестный ход вокруг бывшего бассейна, ни освящение воды в реке, ни даже золотая пряжка от пояса богородицы, брошенная в волны московского моря во избавление от напасти, не извели преступного левиафана.

Регулярные силы рыбнадзора, чугунные гвардии водолазы ФСБ, бесчисленные искатели приключений отступили с огромными потерями: гарпуны, пули, ядра, торпеды, абордажные крючья отскакивали от непробиваемой шкуры ужасного мутанта. Вертолеты и дирижабли он хватал присосками и топил, стальные сети рвал в клочья гигантскими щупальцами, боевые корабли жрал поедом, а чугунными водолазами закусывал.

Чтобы извести речное страшилище губернатор ЦАО решился на крайние меры и распорядился перекрыть все городские плотины и шлюзы. Московская акватория обмелела: пересохли некогда полноводные Раменка, Очаковка, Сетунь и Лихоборка. Одна Яуза оставалась судоходной, но и там мели подстерегали на каждом шагу.
Спешно переброшенные в Москву из Белого и Черного морей авианосные соединения и подводные ракетоносцы загнали чудовище в мутные омуты Чистых прудов и забросали глубинными бомбами.

На всякий случай, по приказу губернатора ЦАО в Чистые пруды вылили весь городской запас средства от гололеда на улицах. Однако неистовый монстр лишь увеличился в размерах и обрел необычайную способность проскальзывать с самые узкие канализационные ходы. По ним-то он и проник в подземную реку Неглинную и вырвался на просторы Москвы-реки у самых стен Кремля, где перекусил пополам флагманский дредноуд «Арарат» и крепко помял броненосный фрегат «Ватель».

Учуяв запах шоколада, оголодавшее чудище ринулось на неприступные бастионы фабрики «Красный Октябрь». Именно там, среди переделанных в галереи гаражей старой Арт-Стрелки поджидали его капитаны Косолапов и Медведев на быстроходной фелюке «Ядрена вошь», трюме которой храпела дочка губернатора ЦАО (хотя некоторые потом клялись, что это была грозная шнява «Бешеная каракатица»)…

Все дело в том, что давеча, выслушав историю происхождения очаковского мутанта, которую поведал в клубах опиума бывший санитарный инспектор, капитаны многозначительно переглянулись, встали и, не сговариваясь и не заплатив, быстро покинули притон. Мысль о том как навсегда избавиться от вздорной дочери губернатора ЦАО одновременно посетила изворотливые умы свирепых флибустьеров. Лучшего случая нельзя было и представить.

Капитан Косолапов своими сладкими речами, из которых можно готовить рахат-лукум (от которых, говорят, даже у мумии Ленина случилась однажды эрекция, но это совсем другая история), выманил дочку губернатора ЦАО из каюты, а капитан Медведев коварно напоил барышню поддельной «вдовой клико» со снотворным. После чего заткнул стальным кляпом ее ядовитую пасть и связал по рукам и ногам крепким тросом.

Когда вздорная девица очнулась, фелюка уже стояла на якоре у стрелки Каменного острова – там, куда по расчетам капитанов и направлялся монструозный кальмар-мутант. Капитан Медведев, причесанный и до странного блеска выбритый своим сапожным ножом, предусмотрительно облаченный в костюм химической защиты, невозмутимо сообщил дочери губернатора ЦАО о том, что она «не в его вкусе» и добавил, что жениться на ней он не собирается. И не собирался ни-ког-да!

Его слова произвели оглушительный эффект. Неукротимая барышня в ярости разгрызла кляп и стала, брызгая ядовитой слюной, изрыгать проклятья. Капитан Косолапов аккуратно взял ядовитую девицу за ноги, капитан Медведев за руки, и, стараясь не повредить корабль, они выволокли брыкающуюся красавицу на палубу.

В этот момент раздался ужасающий рев пивного монстра, издалека заметившего изготовившуюся к бою фелюку. К счастью, чудовища, способные сожрать все на свете, часто не подозревают, насколько ядовитой может оказаться влюбленная и отвергнутая женщина. Поэтому, когда капитаны швырнули поливающую ядом исступленных проклятий все вокруг себя красавицу в уродливую пасть, монстр, не колеблясь, проглотил наживку. Мгновение спустя, рядом с быстроходной фелюкой на воде покачивался и содрогался в уродливых конвульсиях подобный клокочущей горе труп чудовища, которое, разумеется, издохло от отравления.

Но не успел капитан Косолапов снять резиновые перчатки, чтобы поздравить друга с избавлением сразу от двух напастей, как из чрева разлагающегося на глазах пивного монстра донеслись привычно леденящие душу проклятия. Суровый капитан Медведев в отчаянии отвернулся и, с хрустом разорвав костюм химической защиты, помочился на клумбу, разбитую на палубе фелюки неистребимой дочерью губернатора ЦАО…

***
Некоторое время спустя, благодарные москвичи решили поставить отважным капитанам народный памятник на месте их решающей битвы с кальмаром. Монумент вышел на славу. На груде пострадавших от чудовища торговых судов, плавучих дискотек и дебаркадеров возвышался корабль, похожий одновременно и на быстроходную фелюку, и на грозную шняву. За его штурвалом громоздилась могучая фигура. Ноги у нее были как у капитана Медведева, руки как у капитана Косолапова, а яростную голову скульптор, большой поклонник женской красоты, лепил с ядовитой дочери губернатора ЦАО. Памятник устанавливали ночью, чтобы утром горожане могли с моста полюбоваться игрой солнечных бликов на величественном бронзовом истукане.

Но губернатор ЦАО, терзаемый завистью, под покровом тьмы пробрался на стройку и прибил к основанию величавой конструкции доску с именем «Петр». Губернатора звали иначе, но собственное имя он написать поостерегся. Потом, подумав, ревнивец приписал к бессмысленному имени слово «Первый». Так, происками губернатора, капитаны лишились славы и заслуженного памятника, а Москва приобрела монумент неизвестно кому.
Мешок золотых баблонов, мигалку и титул «почетный гражданин ЦАО» губернатор, по-видимому, тоже отдал этому самому Петру. Первому…

Михаил Косолапов, Александр Медведев
(впервые опубликовано в журнале «Крокодил», 2006)

(продолжение следует)
см. Пиратский бизнес, Рейд работорговцев, Яхтенное ристалище

Яхтенное ристалище (из цикла «Похождения капитанов Косолапова и Медведева в порту пяти морей»)

Понедельник, Июль 2nd, 2012

Трудно себе представить, но было время, когда торговые суда могли пройти всю Москву от Мякинина до Братеева, не опасаясь пиратского набега. Когда любой негоциант мог бросить якорь на траверзе Нескучного сада и прогуляться по Фрунзенской набережной аж до Большого Каменного моста в парчовом камзоле с золотым шитьем, безбоязненно бряцая тугой мошной.
Со всех пяти морей — Белого, Черного, Желтого, Красного и Синего (Московского) — шли одна за одной торговые флотилии. Китайские джонки, шведские драккары, испанские галеоны, североамериканские каноэ, венецианские галеры и самоходные баржи с портфельными инвесторами бились за место у причала в Филевском порту. А между ними сновали алчные парковщики-малайцы на своих лодках-шойгу.

В те благословенные времена прежний губернатор ЦАО задумал устроить всемирное яхтенное ристалище на Водном стадионе, который пришел в негодность на закате империи. Лучшие из лучших капитанов состязались за кубок «Пяти морей» и сундук полновесных московских золотых баблонов…

Три дня продолжалась кровавая бойня отборочного турнира. Речная вода окрасилась кровью яхтсменов. Толпы обезумевших москвичей и гостей столицы ревели от восторга. Мальчишки бегали по пляжу и собирали отрубленные конечности профессионалов и любителей парусного спорта, чтобы продавать их на сувениры кочевникам и кровожадным горцам, далеким от превратностей морской жизни…

И вот, наконец, прежний губернатор ЦАО взмахнул батистовым платком, подавая сигнал к началу финального поединка. Тотчас же на быстроходной фелюке мадам Вонг по прозвищу Шанхайская вдова раздался боевой клич тайваньских головорезов и в сторону врага полетели связки вырванных гениталий и отрезанных ушей несчастных моряков, проигравших полуфинал. В ответ на грозной шняве лорда Экспата по кличке Джон Булл Паб трижды пискнул шотландский рожок и матросы дружно вздернули на рее трепыхающееся тело кока Шанхайской вдовы — его накануне по случаю изловили в ирландском пабе. Зрители затаили дыхание. Над чашей водного стадиона повисла тревожная тишина.

***
Поэтому, когда капитан Медведев, мало кому известный в ту пору, на своей надувной лодке выплывал на середину ристалища, шлепки его пластиковых весел были слышны даже на галерке. На мгновение он перестал грести, придирчиво изучил соперников, и, выбрав себе корабль побольше, направился в сторону грозной шнявы. Подплыл, уцепился багром за фальшборт, неловко вскарабкался на палубу, флегматично достал из-за голенища сапожный нож и, по словам очевидцев, деловито полоснул им по горлу остолбеневшего от такой наглости капитана Экспата.
Трибуны разразились долгими продолжительными аплодисментами. Пока звучали приветственные крики, капитан Медведев свежевал команду грозной шнявы. Закончив работу он объявил обезлюдевшую посудину своей собственностью…

Только один человек среди сотен тысяч зрителей не обратил на дерзкий захват шнявы никакого внимания. Все это время будущая гроза московских морей капитан Косолапов, едва державшийся на ногах, прикончив ящик контрабандного коньяка, злобно прицеливался очередной пустой бутылкой в голову Шанхайской вдовы. Дело в том, что накануне, в ирландском пабе, она отказалась подарить ему свою быстроходную фелюку и — что гораздо оскорбительнее — обругала будущего свирепого корсара «менеджером среднего звена», высморкавшись при этом в его элегантный, весь в каких-то зеленых сперматозоидах китайский галстук Max&Shpenser.

Четырнадцать бутылок одна за другой бессмысленно крошили подвернувшиеся головы тайваньских головорезов пока, наконец, пятнадцатая, с ужасающим воем пронесшись над водами стадиона, не размозжила изящный череп строптивой китаянки. «На сундук мертвеца», — довольно пробормотал заметно воспрявший духом капитан Косолапов.

На другом конце ристалища толпы восхищенных поклонников и поклонниц записывались в команду капитана Медведева. И хотя прежнего губернатора ЦАО при виде всеобщего ажиотажа охватили дурные предчувствия, он послал новому финалисту из своей VIP-ложи воздушный поцелуй.

Никто на стадионе даже не заметил, как капитан Косолапов, разбежавшись, запрыгнул на палубу фелюки, любезно улыбнулся свирепым тайваньским головорезам, потрясенным ужасной смертью предводительницы, и вежливо представился команде: «Здравствуйте, я ваш новый капитан. Будем работать вместе».

Поскольку зрители, не унимаясь, продолжали аплодировать капитану Медведеву, новый хозяин быстроходной фелюки приказал зарядить пушки картечью и дал залп правым бортом по ближайшей трибуне, призывая устроителей яхтенного ристалища и зрителей к вниманию. Восторженные возгласы сменились криками боли и стонами умирающих. Прежний губернанатор ЦАО понял — финальное состязание началось…

***
Быстроходная фелюка капитана Косолапова и грозная шнява капитана Медведева сблизились, осыпая друг друга ядрами, и взяли друг друга на абордаж. Капитан Косолапов, ловко взлетев по вантам шнявы, обрушился сверху на головы обезумевших от страха поклонников и поклонниц капитана Медведева, который, тем временем, бросился на фелюку в самую гущу тайваньских головорезов, деловито кромсая их своим чудовищным сапожным ножом.

Раздался оглушительный взрыв — это одновременно взорвались крюйс-камеры фелюки и шнявы. Клубы густого дыма заволокли Москву. Взрывная волна разнесла половину трибун Водного Стадиона, в том числе и ложу прежнего губернатора ЦАО вместе с кубком «Пяти Морей». Несколько дней после этого обломки такелажа и полновесные золотые баблоны падали сверху на головы москвичей и гостей столицы, так что новый губернатор ЦАО тогда впервые приказал раздать населению пожарные каски и ввел налог на «неожиданно полученную прибыль».

Капитан Косолапов, вытерев розоватыми брабантскими кружевами обагренные кровью руки, вытащил из-за пазухи две непочатые бутылки контрабандного коньяка. Привычно откусив горлышко вместе с пробкой, он сделал добрый глоток и шмякнул первой бутылкой о бугшприт захваченной в бою шнявы, которая после взрыва походила больше на каракатицу, чем на грозный корабль. «Нарекаю тебя «Бешеная каракатица», — торжественно провозгласил капитан Косолапов, бросая вторую бутылку капитану Медведеву.

То ли он промахнулся, то ли неуклюжий капитан Медведев просто поскользнулся в кровавой луже под ногами, об этом история умалчивает, но бутылка разбилась о догорающий шпангоут быстроходной фелюки. «Ядрена вошь!» — добродушно выругался на это капитан Медведев, подарив своему кораблю новое имя, а вместе с ним новую, полную опасных приключений жизнь.

Так, рассказывают бывалые мореходы, произошла первая встреча двух великих капитанов московских морей.

Михаил Косолапов, Александр Медведев
(впервые опубликовано в журнале «Крокодил», 2006)

(продолжение следует)
см. Пиратский бизнес, Рейд работорговцев, Очаковский монстр

Рейд работорговцев (из цикла «Похождения капитанов Косолапова и Медведева в порту пяти морей»)

Пятница, Июнь 29th, 2012

- Клянусь всеми богами, какие ни есть в википедии, даже если они есть, черт их всех раздери, я доставлю шестнадцать отборных, здоровенных узбеков из Южного порта в Северный не более чем за тридцать дней! — твердо сказал капитан Косолапов, хозяин грозной шнявы «Бешеная Каракатица» и ткнулся носом в жирный, обильно сдобренный душистым чесноком и уксусом, узбекский хаш. В таверне наступила гробовая тишина. На такое отчаянное предприятие мог решиться лишь исключительный смельчак или безумец.

— Тысяча чертей! — вскричал из-под стола капитан Медведев, чья фелюка «Ядрена Вошь» по праву считалась самым быстроходным судном к югу от Химкинского моря, и грохнул пустой кружкой в пол, расплескав лужу прокисшего пива, в которой он дремал, по грязным башмакам пьяной матросни. — Я принимаю ваш вызов, сударь. И берусь перевезти равное число искусных в строительном ремесле молдаван с учеными степенями по тому же маршруту и уложиться в тот же срок.
В те времена во льдах Северного порта, на фундаменте из вечной мерзлоты, по личному соизволению прежнего губернатора ЦАО строили четвертую башню Алых Парусов. Цены на рабов-нелегалов поднялись втрое против обычного. Таможня перекрыла по такому случаю фарватер и дотошно проверяла все суда. Дредноуд рыбнадзора «Ватель» и броненосный фрегат «Арарат» день и ночь чадили на траверзе Кремля. Не было по обе стороны необъятной Москвы-реки фонарного столба, дерева или дверного косяка, на котором бы не раскачивался несчастный работорговец, рискнувший провезти в своем трюме строителей.

Опасное место Южный порт. Вместо воды река течет там горящим мазутом, а небо застилает черный дым. Копоть и сажа кружатся в раскаленном воздухе, каждый глоток которого обжигает горло похлеще контрабандного рома. Обшивка деревянных кораблей начинает тлеть, снасти горят, лица моряков покрываются коркой и волдырями, как недожаренный стейк из нагатинской летучей рыбы в таверне «Пушкин».
Шнява и фелюка стремительно подлетели к невольничьему рынку, заложили разворот оверкиль, отдали швартовы, набили трюмы узбеками и молдаванами — по тысяче душ в каждый — и поспешно отчалили.
Шнява капитана Косолапова первой устремилась на север. Узбеки в ее раскаленном чреве угрюмо пели и гремели кандалами. Быстроходная фелюка капитана Медведева, перегруженная веселыми молдавскими гражданами, зачерпывая бортами огненный речной мазут, бросилась в погоню…

***
Первая засада ждала капитанов на Коломенском шлюзе: особый полк рыбохраны усиленный батальоном чугунных водолазов ФСБ. Еще никому не удавалось пройти через этот шлюз незамеченным.
Что бы вы сделали на месте капитанов? Я вам скажу: ничего! Болтались бы на рее в компании таких же остолопов и висельников. А капитаны прошли этот шлюз.
Хитроумный капитан Косолапов вывел кривыми буквами бессмысленное слово «Дэу» на борту своей шнявы и запряг в нее шестнадцать узбеков из числа невольников, нарядив их в разноцветные халаты и украсив свирепые рожи нелепыми черными очками. Бурлаков-узбеков он зарегистрировал как двигатель, а шняву по поддельным документам оформил как полноприводную малолитражку. Абсурдная конструкция не вызвала никаких подозрений у властей, особенно когда капитан с невозмутимым видом выхватил из манжеты бутылку контрабандного коньяка, мятый полис ОСАГО и талон ТО.

Тем временем лютый капитан Медведев, подбадривая трудолюбивых молдаван кнутом, выволок свою фелюку на коломенский пляж, поставил на колеса, разрисовал под икарус с мешочниками из Рязани, и рванул на всех парусах по Каширскому шоссе в объезд засады.
Жадные на поживу «гиббоны» с полосатыми жезлами в мохнатых лапах, бросившиеся было в погоню, успели заметить как «Ядрена Вошь» нырнула обратно в реку, попутно разворотив ограждение Автозаводского моста. Это стало последним, что они увидели, падая с того же моста в воду. Только фуражки покачивались на волнах, отмечая место, где обрели покой алчные души оборотней в погонах, и под водой долго еще перемигивались огоньки, подобные огням святого Эльма. А среди измученных московских водителей пошел слух про заповедный, подводный пост ГИБДД…

***
Москва изнывала от привычной аномальной жары, раскаленные дни сменялись беспробудно душными ночами. Борт в борт шли перегруженные невольниками быстроходная фелюка и грозная шнява вверх по великой реке. Никто из капитанов не мог вырваться вперед. Но как бы не погоняли соперники свои команды, как бы не хлестали гребцов, прикованных к веслам — на траверзе Хамовников их настигло цунами, неожиданно возникающее год за годом вследствие глобального весеннего потепления. Тысячелетние ледники на склонах Воробьевых гор потемнели, обуглились и обрушились с утесов в безмерно разлившиеся от таяния вечной мерзлоты Крылатских холмов воды московских морей.
Всю Москву поглотила тогда эта страшная волна. Сначала Строгино, Мневники, Фили, потом Киевский вокзал и ЦАО пошли ко дну. Вспучилась и без того полноводная Неглинка, ее волны ударили о стены Кремля. Злополучный дредноуд рыбнадзора «Ватель» она увлекла в непролазную тину Чистых прудов, а броненосный фрегат «Арарат» выбросила на мели Обводного канала. Администрация президента, загнанная на стратегическую колокольню Ивана Великого, с трепетом и надеждой дожидалась булькающего крыльями по затопленной взлетной полосе тайного аэродрома Чкаловский борта номер один.
Затонул даже — гордость прежнего губернатора ЦАО — подземный небоскреб торгового центра «Охотный ряд». Обезумевшие покупатели, словно аквариумные рыбки, таращили глаза и размахивали яркими пакетами за стеклом витрин среди модной одежды и ювелирных украшений. Чугунные водолазы ФСБ бродили по затопленным бутикам и спасали коллекции текущего сезона весна-лето.

Благородные флибустьеры не могли оставить свой народ в беде. Капитан Медведев выуживал из реки прекрасных красавиц, которыми славится московская акватория. Чтобы взять их на борт, ему пришлось пожертвовать частью молдавских строителей: он милосердно отпустил их на волю. На волю волн. Одна из спасенных девиц оказалась дочерью прежнего губернатора ЦАО. Природа столь щедро одарила ее телесными красотами, что ради них пришлось выбросить за борт сразу дюжину молдаван.
Капитан Косолапов тем временем избавлял тонущих менеджеров среднего звена от психологических проблем. Стенающие менеджеры цеплялись за борт шнявы и протягивали добрым узбекам-невольникам свои часы, портативные компьютеры, кредитные карты и наличность. Ценные вещи узбеки складывали в акуратную кучу на шканцах грозной шнявы, а самих менеджеров топили баграми. При этом, гуманный и позитивно настроенный капитан Косолапов не уставал повторять нарождающемуся в стране и сразу тонущему среднему классу, что корпоративным служащим, добившимся успеха и процветания в жизни, едва ли стоит беспокоиться о преждевременной кончине и о том, как их встретят на небесах. Скорее уж, корпоративный служащий должен радоваться благоприятной оказии скорее попасть в свой бизнес-рай, населенный патриархами рыночной экономики и праотцами церковных корпораций…

***
Свое название остров Серебряный бор получил из-за древних серебряных копей. Рудники стерегут огромные мохнатые нудисты, которым волосы, сплошь покрывающие тело, заменяют одежду. Круглые сутки они караулят проходящие суда, прячась в самом гиблом месте московской акватории, в гнилых топях «Пидорасова болота». Каждый московский моряк знает: мимо Серебряного бора надо мчаться на всех парусах, иначе нудисты завлекут на мель своими песнями и танцами, от которых нет спасения.
После цунами «Бешеная каракатица» ушла по северному каналу далеко вперед и затонула в Строгинском затоне. Однако находчивый капитан Косолапов заставил узбеков пить гнилую воду из трюма и ходить мочиться на корму. Воды в трюме стало заметно меньше, да и реактивные узбекские струи худо-бедно подгоняли грозную шняву.
Тем временем капитан Медведев, стремясь догнать соперника, решился на отчаянный маневр: направил «Ядрену Вошь» напрямик через Серебряный бор. Сам он, при этом, заперся в кают-компании с дочкой губернатора ЦАО и ее арфой, командой фелюки и шестнадцатью крепкими невольниками с консерваторским образованием (дабы заглушать неприятный рев и ужасные крики снаружи исполнением ласкающих слух симфоний и ораторий). Для остальных молдаван и спасенных прекрасных красавиц выкатили на палубу бочонок черного кишиневского портвейна.

Нудисты, увидав дрейфующую по течению фелюку, тут же затащили ее на мель. Пьяные зарегистрированные москвички и нелегальные молдаване даже не заметили, как оказались в когтистых лапах зверо-людей. Косматые чудовища с добычей бросились в воды Москвы-реки и вернулись вплавь в свое болото, скрытое в глубине непроходимого бора. А избавившаяся от балласта фелюка снялась с мели и на всех парусах устремилась к Северному порту. Оставшихся музыкантов-строителей капитан Медведев приковал обратно к веслам и приказал беречь как зеницу ока, ибо он еще не забыл о своем обещании доставить в порт ровно шестнадцать нелегалов!

***
Две недели грозная шнява капитана Косолапова и быстроходная фелюка капитана Медведева шли, сцепившись бортами в изнурительной гонке. Чем выше по течению Москвы-реки на север поднимались капитаны, тем суровее делался климат. Заиндевелая пустыня щукинских сопок сменила карликовые березы, камыш и тайгу строгинской поймы.
В трех лигах пути от Северного порта «Бешеную Каракатицу» и «Ядрену Вошь» одновременно затерли айсберги. У «Каракатицы» был в клочья изодран грот-шнявсель, а на «Вши» лопнули все шестнадцать весел. Ледяной ветер пронизывал до кости, острые как бритва кристаллы снега раздирали в клочья задубевшую на морозе кожу. Уцелевшие узбеки толкали шняву, полуживые молдаване из последних сил дули в латинские паруса фелюки.
Утром тридцатого дня, посреди ледяной пустыни, когда капитаны сожрали на двоих последний шницель по-венски и запили его последним ящиком контрабандного марочного коньяка, а у матросов и невольников от цинги и отчаяния выпали зубы, примерзший к смотровой корзине юнга увидел с верхушки мачты, как на горизонте, за ледяными торосами и метелью встают из снежной мглы кряжистые кирпичные башни и мрачные, полные бесплодной надежды бастионы Алых Парусов. И тогда, сведенными судорогой, потрескавшимися от цинги и стужи оледенелыми губами юнга прошепелявил: «Земля…» — и свалился на палубу, разлетевшись при ударе на тысячи ледяных осколков…

Михаил Косолапов, Александр Медведев
(впервые опубликовано в журнале «Крокодил», 2006)

(продолжение следует)
см. Пиратский бизнес, Яхтенное ристалище, Очаковский монстр

Пиратский бизнес (из цикла «Похождения капитанов Косолапова и Медведева в порту пяти морей»)

Понедельник, Апрель 2nd, 2012

Глава 1

«Вот он!» — гордо провозгласил капитан Косолапов, указывая бутылкой контрабандного рома на гору ржавого металла, гнилой парусины и обрывков бегучего такелажа. Только наметанный глаз бывалого морехода угадал бы в ней очертания круизного лайнера, притянутого канатами к стенке заброшенного причала в потаенной бухте, из тех, где яузские флибустьеры издавна прятали свою добычу. Капитан Медведев пнул сапогом лохмотья, прикрывавшие транец, и в свете полной луны сверкнула позолотой буква «М», первая в названии «Михайло Ломоносов».

«Где взял?» — с деланным равнодушием поинтересовался Медведев у компаньона. «Нашел», — рассмеялся в ответ капитан Косолапов, привычно откусил горлышко, сделал добрый глоток обжигающего пойла и велел пошевеливаться своим молодцам, которые деловито сбрасывали в воду трупы и драили палубу, смывая кровавые разводы и пороховую гарь. «А кто такой Ломоносов?» — поинтересовался капитан Медведев, чтобы поддержать разговор (с некоторых пор у него появилась привычка посещать гламурные вечеринки, и теперь он не упускал случая попрактиковаться в светском общении). «Знаменитый корсар, судя по фамилии, — авторитетно заявил капитан Косолапов, — Он принесет мне куда больше полновесных московских баблонов, чем «Бешеная Каракатица». Пиратство, работорговля, скитания по московским морям — дело прошлого. Это теперь нерентабельно. Легальный бизнес, как у приличных людей — вот, чем надо заниматься». Бывалый моряк извлек из кармана несколько внушительных размеров пачек фальшивых купюр и победоносно заключил: «Проблема с инвестициями уже решена»…

Капитан Косолапов не на шутку увлекся своим новым предприятием. Вздернув на рее пару десятков бестолковых декораторов, рестораторов, советников, консультантов и прочей подобной швали, он решил лично разработать дизайн-проект и бизнес-план самого плавучего в мире культурно-развлекательного центра. Первым делом он собрал на палубе уцелевшую после захвата лайнера часть экипажа и объявил, что у судна поменялся собственник, но волноваться не стоит, поскольку всем желающим предлагается форменная одежда (тельняшка), трехразовое питание за счет фирмы (на камбузе), медицинская страховка (судовой врач), социальные гарантии (под этим он подразумевал жизнь) и по бутылке контрабандного рома в день на рыло. Несогласных он бросил в трюм, на корм крокодилам, без которых не мыслил ни корабля, ни культурно-развлекательного центра.

После этого капитан Косолапов заперся в кубрике с ящиком контрабандного рома. Три дня и три ночи из-за двери раздавалась пальба, истошные вопли, похожие на брачный зов бабуина и гнусавое завывание шотландской волынки. Стюарду, который осмелился постучать в дверь, капитан отстрелил ухо, поэтому больше его никто не беспокоил, до тех пор, пока мощный удар изнутри не сорвал дверь с петель. На заросшей щетиной, помятой роже капитана Косолапова, покачивавшегося в дверном проеме, было выражение полного удовлетворения. Он вытер розоватым брабантским кружевом пересохшую пасть, высморкался в какой-то мятый чертеж и заорал на весь остров: «Живо за работу, отродья каракатицы!»

Говорят, в ту навигацию цена квадратного метра благоустроенной каюты в московской акватории выросла в несколько раз, поскольку строительство в городе почти остановилось — все турки, хохлы, молдаване, узбеки и таджики возводили новый плавучий культурно-развлекательный лайнер. Жена губернатора ЦАО, крупнейшая судостроительница в московских морях, впала в депрессию, продала все свои верфи и купила пасеку в родном Таганроге…

Капитан Медведев скептически наблюдал за деятельностью бывшего соратника, предпочитая операции с ценными бумагами и валютные спекуляции. Дело в том, что некоторое время назад, слоняясь по коридорам захваченного судна, он случайно заглянул в каюту боцмана, где кроме обгоревшего трупа хозяина обнаружил карманное пособие «Инстинкт обогащения или как стать миллионером за сутки». Эта невзрачная на вид книжонка открыла перед ним вселенную фондового рынка. Желая на деле проверить эффективность экономической теории, капитан Медведев устроил неожиданный налет на биржу, где потехи ради заставил «быков» мычать, а «медведей» реветь. Однако и про бизнес не забыл: угрожая брокерам скорострельной аркебузой он скупил все голубые фишки по цене бумаги, на которой они напечатаны, и отобрал у портфельных инвесторов все портфели. Строптивых маклеров капитан безжалостно покромсал на месте своим знаменитым сапожным ножом. «Ничего личного, просто бизнес», — сказал он в утешение булькающему перерезанной глоткой юному брокеру. К вечеру капитан Медведев действительно стал миллионером, окончательно уверовал в экономическую науку и заказал своей чудесной книге золотой переплет.

Вместо того, чтобы как обычно промотать заработанные деньги в каком-нибудь грязном притоне, он инвестировал капитал в развитие отечественной промышленности и построил завод по производству пиратских дисков. Его продукция быстро заполнила все столичные рынки. Клиенты дрались между собой за право считаться официальными пиратскими дилерами. Отдел закупок Савеловского рынка жаловался на абордажные атаки маркетологов «Горбушкина Двора», а митинские буканиры прислали удачливому в бизнесе капитану Медведеву черную метку с требованием торговых преференций и стратегического партнерства. Тот лишь рассмеялся в ответ, но чтобы удовлетворить растущий спрос, завод перешел на круглосуточный график работы. Пришлось даже арендовать для расширения производства сиротский приют имени губернатора ЦАО вместе с воспитанниками. Так капитан Медведев помог городу…

Глава 2

Процветание решительно изменило жизнь капитана Медведева. Статус надежды российского предпринимательства, официально полученный им на торжественном приеме в клубе миллионеров, заставил его иначе взглянуть на собственные заслуги перед отечеством. Он озаботился духовным развитием, заинтересовался модой, вернисажами, кабалистикой, балетом, детской порнографией и критикой чистого разума.

На губернаторском балу в Гостином Дворе, где капитану был пожалован титул генерального спонсора, он встретил дочь губернатора ЦАО, некогда спасенную во время наводнения. Прежние чувства вспыхнули с новой силой, и влюбленная девица взялась за светское воспитание и образование грозы московских морей. По ее настоянию капитан Медведев завел себе стилиста, визажиста и спичрайтера, записался в Нахабинский гольф-клуб и фитнесс-центр. Гольф ему понравился тем, что там он знакомился с олигархами, которых по ночам грабил. А вот из фитнес-центра его выгнали, поскольку на первом же занятии в секции восточных единоборств он покромсал персонального сэнсея в лапшу своим знаменитым сапожным ножом. Несчастный японец имел неосторожность без предупреждения стукнуть капитана Медведева по башке бамбуковым мечом.

Тем временем капитан Косолапов утонул в деловой рутине. Легальная деятельность требовала множества разрешений и согласований. Порой даже его легендарного красноречия было недостаточно, ибо туговатые на ухо чиновники слышали только звон золотого баблона. Собрав деньги на очередную мзду, капитан пинком распахивал дверь кабинета, запрыгивал внутрь и первым делом стрелял в потолок, дабы сразу придать переговорам позитивную направленность. Иногда это срабатывало.

Однако, вскоре у капитана Косолапова закончились все, даже фальшивые деньги. Он заложил пару своих «счастливых» мушкетов, годовой запас контрабандного молдавского коньяка, любимые ботфорты из кожи доисторической рыбы латимерии, грозную шняву «Бешеная Каракатица», нескольких друзей, ум, честь и совесть. Но и этого оказалось недостаточно. Приходилось потрошить негоциантов, которые трясли мошной в тех же приемных, где околачивался и капитан Косолапов.

Частенько его по старой памяти ссуживал деньгами капитан Медведев, который после торжественного открытия очередного регионального представительства своего завода, пристрастился к фуа-гра, объявил себя патриотом и даже вознамерился купить себе место в парламенте. Для этой цели он завел пресс-секретаря, отъявленного негодяя и головореза, которому вменялось в обязанности истреблять репортеров, проявляющих интерес к прошлому легендарного моряка.

«Занялся бы лучше производством, — убеждал друга капитан Медведев. — Потребитель нуждается в паленой водке, недорогом оружии и качественных наркотиках. Доколе отечество будет страдать под гнетом чужеродных корпораций?» Но капитан Косолапов только отмахивался от него и ругал «конъюнктурщиком». «Я строю серьезный бизнес на более надежном фундаменте. Люди хотят жрать, пьянствовать, блядствовать и прожигать жизнь. Так было и так будет всегда», — твердил он…

Несмотря на все трудности строительство культурно-развлекательного лайнера «Михайло Ломоносов» подходило к концу. В притонах по всему яузскому острову и основным транспортным магастралям города шел непрерывный кастинг шлюх. Капитан Косолапов работал на износ, ночи напролет колеся по Москве и лично проверяя каждую. Для своего плавучего центра он выписал из Шанхая лучшего в мире опиумного сомелье, взял на борт штатного раввина, чтобы тот делал судовую стряпню кашерной, заключил контракт и кастрировал популярного певца Баскова, чтобы расширить диапазон его лирического тенора до ультразвука, выкрал с Тишинки украшенную грузинскими закорючками чугунную колонну и сделал из нее самую тяжелую в московской акватории грот-мачту. Из-за этого лайнер опустился на две палубы ниже ватерлинии, так что пришлось подцепить его к цеппелину, чтобы удержать величественное сооружение на плаву.

Заведение вышло на славу. В трюме — крокодилы. На баке — чайный салон и опиумная курильня с видом на море. На юте — лучший в Москве публичный дом. На первой палубе — капитанские апартаменты и президентский люкс. На второй — бизнес центр и VIP lounge. Ниже — баня с гейшами, спа, тантра и массажный салон. Еще ниже — ресторан «Пять морей», где можно попробовать пять сортов вяленой солонины, рагу из корабельной крысы, суши из плотвы и фирменное блюдо кока (единственное, которое он умел готовить) — макароны по-флотски с тушенкой. Оставшееся место занимало казино со столами для карточных игр и бронированными изнутри каютами для любителей русской рулетки.

За неделю до официального открытия культурно-развлекательного лайнера Тверская украсилась перетяжкой, которая гласила: «Первый закон Михайлы Ломоносова: бабло побеждает зло».
В назначенный день белоснежный лайнер своим ходом поднялся по Москве-реке и встал напротив Кремля. Предзакатное солнце позлатило древние купола первопрестольной. Оранжевые блики переливались на аллюминиевом борту цеппелина. Капитан Косолапов приготовил машинку для счета денег, убрал в сейф пистолеты, шпагу, гранатомет (как положено по закону), и дал торжественный залп картечью по колоколам Ивана Великого. Дивный малиновый звон поплыл над темными водами великой реки. Парадный, богато изукрашенный трап опустился на гранитную набережную. Двери лайнера распахнулись навстречу гостям, шикарные яхты которых создали самую грандиозную в истории Москвы-реки пробку.
Сотни телевизионных камер транслировали на весь мир шаги первого посетителя, ступавшего по дорожке из драгоценного персидского ковра ручной работы. Им оказался пожарный инспектор ЦАО. Он выплюнул окурок «Герцеговины Флор» на ковер и оглянулся по сторонам. Не обнаружив поблизости ничего похожего на багор или ящик с песком, он неодобрительно покачал головой, аккуратно затоптал тлеющий ворс грязным сапогом и закрыл заведение за нарушение правил пожарной безопасности…

Глава 3

Только чудо спасло в тот день столицу от грозившего ей пожара более ужасного, чем пожар 1812 года, и поголовного истребления всех пожарных инспекторов. Чудо и, возможно, еще наведенные на культурно-развлекательный лайнер орудия эскадры дредноудов рыбнадзора, канонеры которых стояли у пушек с горящими факелами в ожидании приказа губернатора ЦАО запалить фитили.

Культурно-развлекательный лайнер вместе с беснующимся в собственном несгораемом шкафу капитаном Косолаповым отбуксировали на Фрунзенскую набережную. Там кораблю отключил звук, свет и воду, сославшись на то, что шум мешает спать москвичам и гостям столицы, электричества не хватает для нужд рыбнадзора, а воду надо экономить.

Капитан Медведев, воспользовавшись связью с дочерью губернатора ЦАО, подбил ее закатить отцу скандал, о котором в городе еще долго ходили легенды. Нашлись даже очевидцы, которые утверждали будто ядовитые слова губернаторской дочки выпали кислотным дождем где-то в районе Люберец, отчего у тамошних жителей случился мутагенез. В итоге они регрессировали до первобытно-общинного строя и в массовом порядке занялись охотой и собирательством. Набеги дикого племени стали беспокоить городские рынки, и губернатор ЦАО направил против мятежников дикую дивизию рыбнадзора, которая полностью вырезала население Люберец. А на месте пригорода потом посадили мемориальный парк памяти жертв государственного терроризма.

Между тем лайнер «Михайло Ломоносов» удалось перегнать в вольный порт Строгино. Вскоре туда потянулись клиенты со всех концов московских морей, и капитан Косолапов воспрял духом. Он даже лично спускался в игровой зал, чтобы оказать VIP-клиентам особую честь — сыграть с ними партию в русскую рулетку в знаменитой красной комнате, стены которой видали множество мозговых штурмов. Слухи о большой строгинской игре докатились до завистливого губернатора ЦАО. Для начала он отправил туда под видом посетителей членов знаменитой шайки воров, бездельников и душегубов, именовавших себя «Союз журналистов». Они в конец развратили стриптизерш, выжрали годовой запас макарон по-флотски, истребили всю коллекционную солонину, да к тому же взяли моду шалить в окрестностях порта, из-за чего купцы, госслужащие, нудисты «пидарасова болота», черножопые азерботы и прочие мирные обыватели стали обходить «Михайлу Ломоносова» стороной.

Но губернаторские интриги на этом не закончились. Государственный муж объявил капитана Косолапова грузинским шпионом и потребовал немедленной депортации его из страны. К счастью в последний момент оказалось, что рейсы на Тбилиси отменены, поскольку несколько самолетов были сбиты фейерверком по случаю открытия капитаном Медведевым пиратского мегамолла на перестроенном чердаке универмага ЦУМ. Тем не менее «Михайле Ломоносову» было настоятельно рекомендовано покинуть акваторию московских морей и проследовать в Салехард, где в скором будущем планировалось открыть резервацию для туземцев и построить российский Лас-Вегас.

На следующий день капитан Косолапов мрачнее тучи вышел на мостик своего культурно-развлекательного лайнера и объявил прощальный ужин по случаю отплытия на Север. К вечеру в порт Строгино съехались все пожарные и налоговые инспекторы столицы, чиновники ЦАО, эстрадные певцы, экологи, банкиры, визажисты, проститутки и журналисты, падкие на халяву. Пришел даже один муфтий. И хотя никто его не звал, гнать не стали и даже разрешили благословить роскошный банкетный стол.
Такого праздника еще не видала Москва. От салюта ночью было светлее чем днем. Гости выпили и сожрали все, что было на лайнере, вплоть до занесенных в Красную книгу крокодилов из трюма, часть которых пустили на шашлык, а другую на суши. Капитан Косолапов только смеялся и пил контрабандный ром бутылку за бутылкой. Лишь иногда по его лицу пробегала тень, и тогда он бросал быстрый, подозрительно трезвый взгляд на стрелки карманного хронометра. Раскаты праздника, который, казалось, не кончится никогда, доносились до самых истоков Сетуни и Клязьмы.

Наконец, сверкая огнями, на всех парах и под парусами «Михайло Ломоносов» вышел на простор Строгинского затона. На палубе культурно-развлекательного лайнера некуда было поставить ногу — повсюду валялись рыгающие во сне сытые гости. Храп стоял такой, что грозная шнява «Бешенная Каракатица» легко отыскала «Михайлу Ломоносова» в предутреннем тумане. Капитан Косолапов открыл кингстоны лайнера и, взяв с собой команду и пару стриптизерш (чтобы скрасить долгое путешествие), не торопясь перешел на борт своей грозной шнявы.
Стоя у штурвала, бывший честный бизнесмен и хозяин культурно-развлекательного лайнера молча наблюдал как идет ко дну мечта его жизни. Наконец, когда умолкли последние крики о помощи и драгоценная чугунная мачта, украшенная грузинскими закорючками, булькнув напоследок, скрылась под водой, капитан Косолапов достал из манжеты бутылку контрабандного рома, молча осушил ее и коротко рявкнул: «Курс на устье Яузы!»

Над капитаном Медведевым тоже сгустились тучи. Взбешенный романом между капитаном и дочкой губернатор ЦАО замыслил разорить «выскочку и нувориша» (так среди своих клевретов он осмеливался называть знаменитого корсара), тем более, что сам уже давно положил глаз на медведевский торгово-производственный пиратский холдинг. Нужен был лишь удобный случай.
И вот на премьере в новом здании Большого Театра, где капитан Медведев швартовался, чтобы заправиться лучшим в столице коксом, его поджидала стая маленьких лебедей. Это были глубоко законспирированные матерые оперативники рыбнадзора. Капитан Медведев давно уже не носил за голенищем сапожный нож, да и голенища у него не было, поскольку был он в смокинге и лакированных штиблетах — таким он нравился культурной дочери губернатора ЦАО. Спящего в собственной ложе безоружного морского волка схватили, заковали в цепи и бросили в самый глухой подземный каземат «Матросской Тишины». А из утренних газет город узнал о том, что за многолетнюю пиратскую деятельность, совращение малолетних дочек губернаторов, по совокупности заслуг, в поддержание справедливости и закона в московской акватории, а также в назидание потомкам высший суд губернатора ЦАО приговорил капитана Медведева к позорной смерти через утопление в Москве-реке в присутствии всех любопытствующих и заинтересованных лиц.

О предстоящей казни было объявлено повсюду. Бесчисленные эскадры зевак тянулись со всех пяти концов московских морей. Зрителей и официальных делегаций было так много, что пришлось снести гостиницу «Россия» и спешно возвести на ее месте трибуны для народа и ложи VIP для его слуг.

В назначенный день вся столица съехалась посмотреть на казнь знаменитого капитана. И ко всеобщему облегчению церемония прошла без осложнений. На Москворецкий мост вывели человека с мешком на голове, привязали к его ногам пушечное ядро и столкнули в свинцовые волны. Подождали пока перестанут подниматься пузыри. Отсалютовали всеми орудиями с кремлевских стен и разошлись.
Никто из присутствующих, включая сияющего губернатора ЦАО, не знал, что вместо капитана Медведева под мешковиной был митрополит Феофан (Воняев), который в ночь перед казнью явился к нему в карцер с предложением перераспределить рынки сбыта алкоголя, табака и наркотиков. Под конец переговоров он предложил капитану исповедаться, чтобы вызнать, где тот прячет контрабандные запасы сигарет и контрафактной водки. Капитан Медведев на удивление легко открыл митрополиту свои самые сокровенные тайны. А потом достал свой знаменитый сапожный нож (несколько часов назад губернаторской дочке пришлось отдать тюремщику свою сумочку «Луи Виттон» наполненную бриллиантами, чтобы тот согласился передать капитану мешок афганской дури с сапожным ножом, спрятанным внутри). Капитан заткнул Феофану (Воняеву) пасть мешком травы, напялил его рясу, вериги и тиару, проверил на зуб золотой митрополитов крест, и, позвякивая цепями, вышел прочь.

Собственную казнь капитан Медведев с интересом наблюдал из окна президентских аппартаментов в «Балчуге» в обществе бежавшей из дома губернаторской дочки. Когда митрополит перестал пускать пузыри, девица, получившая хорошее воспитание в таганрогском пансионе, печально сказала: «Sic jacet». А расчувствовавшийся капитан Медведев высморкался в портьеру. Над его воспитанием ей еще предстояло поработать.

Вечером того же дня быстроходная фелюка «Ядрена Вошь» бросила якорь в гавани шлюзового острова на Яузе. Капитан Медведев запер страдающую от морской болезни девицу в гальюне, а сам направился в ближайший грязный притон. Судя по раздававшейся оттуда пальбе, истошным воплям, похожим на брачные крики бабуинов, и завыванию шотланской волынки именно там пировал капитан Косолапов. Он как раз пытался всучить кривой барменше позолоченную букву «М» в уплату за ром и, заплетающимся языком, проповедовал отбросам общества анархо-синдикализм, поносил либеральную экономику, обещал устроить кому-то «кровавый режим», крыл общество потребления и клялся протащить глобализацию, мать ее сраная каракатица, под килем. Хотя никто вокруг не мог взять в толк, чего это он так разбушевался.

Михаил Косолапов, Александр Медведев
(впервые опубликовано в журнале «Крокодил», 2006)

см. «Рейд работорговцев«, «Яхтенное ристалище«, Очаковский монстр

«Непрямое политическое высказывание» продолжается в галерее XL до 24 марта 2012 года

Понедельник, Февраль 27th, 2012

29 февраля 2012 года в галерее XL, культурный центр «Винзавод» состоялось открытие персональной выставки Михаила Косолапова.

Выставка открыта для посещения до 24 марта 2012 года. Каждый день, кроме понедельника с 13-20.00 часов, галерея XL, Винзавод. Вход свободный.

Автора трудно отнести к «художникам-маринистам», связь его «узелковой скульптуры» с яхтами и морем прослеживается с трудом. Сам он настойчиво ее отрицает. Равно как и все прочие толкования. Трудно сказать, что это такое. Если верить пресс-релизу выставки, это точно:
«…не сперматозоиды
Это не головоногие моллюски
Это не «Граждане Кале»
Это не роботы-часовые из «Матрицы»
Это не «взрыв на макаронной фабрике»
Это не корабль из сериала Lexx
Это не лава-лампа
Это не сушеные головы растаманов
Это не ибаническая люстра
Это не белые ленточки
Это не узелковое письмо вождя инков Атахуальпы конкистадору Писарро
Это не повешенные после 4 марта кандидаты в президенты РФ (плюс явлинский)
Это не бурлаки на Марсе
Это не сепульки (увы увы)…»

Посмотреть некоторые работы художника-яхтсмена и обладателя (вплоть до начала гонок регаты FirstBYFirst3.0) «Кубка Чайника» четвертого, осеннего розыгрыша, можно здесь:

Get Adobe Flash player

Михаил Косолапов (досье): московский художник. Работает по преимуществу со скульптурными объектами и инсталляцией, грешит public-art, не брезгует видео, перформансом и фотографией (хотя последнюю не любит). Участник почти всех бьеннале, крупных выставок, художественных фестивалей и ярмарок у нас и по всему миру. Работы в частных коллекциях и музеях современного искусства. Яхтенный капитан.